Bye bye

Ya que nadie me felicita el año por aquí os lo felicito yo. ¡Felicidades! el porqué aún no lo comprendo, simplemente cambiamos de calendario y hay un fiestón impresionante por las calles, pero por lo demás todo sigu igual.

Este año no hay resumen porque acaba un poco torcido y prefiero que se calme un poco la vida para poder acordarme de todos los buenos momentos tal y como se merecen.

No os voy a decir que tengáis cuidado con las uvas porque nadie va a entrar aquí antes de las 12, así que os deseo una buena resaca (buena en el sentido de casi imperceptible) y poco más.

Nos vemos a la vuelta.

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Feliz Navidad!! o algo

Hoy como que pega felicitar las fiestas y tal, pero en realidad si os digo la verdad me da igual. Vengo ahora de cañas (después de 6 tercios) y lo único que me apetece deciros es que os lo paséis al menos la mitad de bien que nosotros esta tarde, porque ha sido impresionante lo que nos hemos podido divertir "tomando café". Paso de felicitaros las fiestas porque en realidad es tontería celebrar este día más que cualquier otro del año, a no ser que seas mi tío Javi, que o esta noche o mañana (nunca lo he sabido porque le felicitamos a las 12 en punto) cumple años. Para todos los demás, espero que disfrutéis y deseadme que se me pase la tontería antes de que lleguen las visitas.

Besos

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Soluciones ¿Quién es quién?

Bueno, pues parece que estaba bastante claro. Inés obviamente era la B, y su padre la C. Las dudas parece que surgieron entre su madre y yo, que había gente que no lo tenía muy claro. De hecho, hasta en nuestra propia familia había muchas confusiones. Creo recordar que la única que acertó fue nuestra madre y no sé seguro si realmente nos reconoció, o se acordaba porque fue ella las que nos sacó las fotos del álbum. Pues bien, la A era mi hermana Txon y la D era yo.

Ahora la pregunta es otra, ¿a quién se parece más Inés?

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¿Quién es quién?

Hoy la entrada viene a petición de la Txon, autora de la idea. Pues, después de ver unos cuanto álbumes de fotos viejas y de que cada uno le saque un parecido a Inés (mi querida sobrina de la que tantas veces os he hablado) decidió dejar la decisión de ver a quién se parece más a vosotros, los lectores. Pero para complicar más el tema, no os diré quién es Inés. De las 4 fotos una es ella, otra su madre, la Txon, otra su padre, el Horka (la Spice Girl rubia, sí) y otra soy yo, ¿quién es quién?



Para que la calidad fotográfica no influyera demasiado las he puesto en blabnco y negro, aunque en algún caso no ha servido de mucho...


NUEVOS PLANES!!

¡¡Animaos como la Roci y dejad un comentario con quién creéis que es cada uno!! El día que se cierre la encuesta os confirmo quién es quién...

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Frases Mitológicas (Recopilatorio IV)

Hoy no es que nuestro personaje tenga muchas frases, es que merecía la pena una entrada sólo para la foto. De todas formas, serán poquitas, pero matonas...

- El pacharán es anís con endibias.
- Quedarte quieta en Internet (esperando) es como desconectarlo.
- Ese cenicero lo pillamos en egipcio (Egipto).
- ¿Dónde está el esparadrapo para fregar esto?
-¡Es un bufón mutante!... no... ¡Mulato!
- Si la semilla es la tierra, ¿la flor qué es? (intentando explicar lo de papá pone una semillita en mamá...)


Que conste que falta muchas, muchísimas que no consigo recordar cuando tengo la libreta a mano...

Y he aquí el/la dueño/a de tanta inteligencia, mi Sr. Cuñado/a.


PD: No se depiló, es que es así de viril.

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Tonta ella y tonto él...

En Teruel un joven llamado Diego Martínez de Marcilla, se enamoró de Isabel Segura, hija de Pedro Segura. El padre no tenía otra hija y era muy rico. Los jóvenes se amaban mucho, hasta el punto que se hablaron. El joven le dijo que la deseaba tomar por esposa, ella respondió que el deseo de ella era el mismo, pero que supiese que nunca lo haría sin que su padre y madre se lo mandasen. Entonces, él la quiso más. Él era un buen joven, pero no tenía riquezas.

El joven dijo a la doncella que, como su padre tan sólo le despreciaba por la falta de dinero, que si ella lo quería esperar cinco años él iría a trabajar por mar y por tierra, donde poder ganar dinero. Ella se lo prometió.

Peleando contra los moros, ganó pasados cinco años cien mil sueldos, por mar y por tierra.

La doncella en este tiempo fue muy importunada por el padre para que tomase marido. Su respuesta era que había votado virginidad hasta que tuviese veinte años, diciendo que las mujeres no debían casar hasta que pudiesen y supiesen regir su casa. El padre como la amaba la quiso complacer.

Pasados los cinco años el padre le dijo: Hija, mi deseo es que tomes compañía. Ella, viendo que el plazo de los cinco años había pasado y no sabía nada del enamorado, dijo que lo haría. En seguida el padre la desposó y al poco tiempo se realizaron las bodas; y Diego llegó.

El enamorado se puso tras el lecho de su amada ya desposada y le dijo:
- Bésame que me muero.
Y ella repuso:
- No quiera Dios que yo falte a mi marido. Por la pasión de Jesucristo os suplico que busquéis a otra, que de mí no hagáis cuenta, pues si a Dios no ha complacido, tampoco me complace a mí.
Él dijo otra vez:
- Bésame que me muero.
Repuso ella:
- No quiero.

Entonces él cayó muerto. Ella, que lo veía como si fuera de día por la gran luz de la habitación, se puso a temblar y despertó al marido diciendo que roncaba tanto que le hacía sentir miedo, que le contase alguna cosa. Y él contó una burla. Ella dijo que quería contar otra. Y le contó lo ocurrido y de cómo con un suspiro Diego había muerto.

Dijo el marido:
- ¡Oh! Malvada, y ¿Por qué no lo has besado?
Repuso ella:
- Por no faltar a mi marido.
- Ciertamente, - dijo él - eres digna de alabanzas.

Él, todo alterado, se levantó y no sabía qué hacer. Decía:
- Si las gentes saben que aquí ha muerto, dirán que yo lo he matado y seré puesto en gran apuro.

Acordaron esforzarse y lo llevaron a casa de su padre. Lo hicieron con gran afán y no fueron oídos por nadie…

A la joven le vino al pensamiento cuánto la quería Diego y de cuánto había hecho por ella, y que por no quererlo besar había muerto. Acordó ir a besarlo antes que lo enterrasen; se fue a la iglesia del señor san Pedro, que allí lo tenían. Las mujeres honradas se levantaron por ella. Ella no se preocupó de otra cosa más que de ir hacia el muerto. Le descubrió la cara apartando la mortaja, le besó tan fuerte que allí murió. Las gentes que venían que ella, que no era parienta, estaba así sobre el muerto, fueron para decirle que se quitase de allí pero vieron que estaba muerta. El marido contó a todos a los que había delante el caso según ella se lo había contado.

Acordaron enterrarlos juntos en una sepultura.

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Frases Mitológicas (Recopilatorio III)

Bueno, vuelvo por aquí, y a petición popular hoy tocan "frasecitas célebres". Y como lo prometido es deuda, es el turno de la líder, de nuestra Mary y de sus estupideces. Disfrutad:

- Ahora se desposeye, ¿no?
- ¿La calle Jerusalen desemboca en la comisaria? ... o si no desencaya...
- Ya he consumido 50 sms ¡ZORRE!
- El examen oral era escrito.
- De aquí (23 de julio) a un mes, estamos a 23 de julio. En medio mes más estamos a 7 de septiembre.
- Reirse es sano para la faz de la tierra.
- Tiene su extringulis.
- Tienen pendientes todos pedidos.
- Los Pirineos de Malasia.
- ¡Es que me enerva! como las agujas.
- Yo he llovido con él puesto.
- ¿Por qué hay nubes por la noche? si las nubes salen con el sol.
- Yo yevo dentro un gerontocida y eso suena como diplo docus.
- Un parricidio es cuando matas al Parra.
- Claro que Malasia está en Asia, si estuviera en Africa seria Malafrica.
- España es de España. Si fuera de África sería África.
- ¡Mira! una farola de peatones.
- A las 4-7-1 cogemos el 8.
- Los últimamente días.
- No tires la mano y escondas la piedra.
- Le dijo la sartén al mango... ¡Ah! ¡no! es coger la sartén por el mango.


Creo que vamos a dejarle un poco de margen a la pobre chica, que ya tiene bastante, aunque os dejo una foto suya, por si la veis por la calle o algo (la podéis pegar si queréis)



PD: En comparación con la foto de Sandra sale de lujo, pero esta niña tiene un radar para las cámaras de foto y es capaz de calcular el tiempo del obturador para posar.

PD2: Como ya os comenté, encontrar una foto en la que esta niña salga mal es difícil, pero no imposible, y lo más conveniente en caso de encontrarla es mostrarla. De ahí el cambio.

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Cuando el tiempo encoge...

... y las horas se hacen minutos; y los minutos, segundos.

Tratas de hacerte un hueco, sentarte delante de la pantalla como tantas otras veces y contar lo primero que se te pasa por la cabeza, pero cuando lo primero que se te pasa por la cabeza es dormir, descansar; cuando el tiempo pasa a un segundo plano, los momentos pasan como suspiros y el reloj deja de tener importancia; cuando todo se reduce a que hay que cambiar de tarea cuando la manecilla grande llegue al 12, cuando vives con los minutos contados y disfrutar de tiempo libre se convierte en una utopía, cuando llevas una semana sin sentarte en tu propio sofá, cuando los días se encadenan y sabes en cuál estás por las caras que ves, en ese momento todo deja de tener importancia, simplemente vives...

Lo sé, soy muy mala poniendo excusas, pero después de replantearme larga y detenidamente abandonar por completo, he levantado la cabeza y he visto todo lo que me ha dado este blog, así que sólo puedo agradecer la paciencia de los que aún quedéis por aquí y proclamar a los cuatro vientos mi regreso, porque estoy aquí y espero no irme nunca.

HE VUELTO!!

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De matrimonios va la cosa

Pues es que resulta que este fin de semana me he ido de boda, muy bonita y divertida, por cierto. Y hoy, primera tarde libre en 2 semanas, he podido al fin a uno de mis ídolos, Ángel Martín. El caso es que por lo visto el tema de la semana es la nulidad del matrimonio de la infanta y el otro, o algo así, y tanto oir hablar de los motivos me ha despertado la curiosidad y me ha dado por echar un vistazo a ver. La verdad es que hay algunos que cuanto menos son muy curiosos:

Nota previa: que un matrimonio sea nulo significa que nunca ha sido matrimonio, a pesar de haber estado casados

1. Carecer de suficiente uso de razón, que hace incapaz para el matrimonio. Vaya, por lo visto carecer de uso de razón anula tu matrimonio, pero te hace totalmente apto para conseguir altos cargos en el país...

2. Tener un grave defecto de discreción de juicio acerca de los derechos y deberes esenciales del matrimonio, que hace incapaz para el matrimonio. Es decir, que si no sabes torear, ¿pa' qué te metes?

3. No poder asumir las obligaciones esenciales del matrimonio por causas de naturaleza psíquica. Osea que los locos no se pueden casar... esto te hace plantearte muchas cosas...

4. Ignorar que el matrimonio es un consorcio permanente entre el varón y una mujer, ordenado a la procreación de la prole mediante una cierta cooperación sexual. Esta ignorancia no es presumible después de la pubertad. Vamos que si te casas es para tener bebés, que si no te metes a cura o monja. Lo de no querer o poder tener hijos en este caso no es una opción.

5. El error acerca de la persona. "No mire, que yo quiero anular mi matrimonio con mi Paco porque yo pensaba que era Brad Pitt, pero resulta que el mamón es fontanero..."

6. El error acerca de una cualidad de la persona, cuando esa cualidad es directa y principalmente pretendida. "No, si es que ya no es que mi Paco no sea tan guapo como Brad Pitt, es que yo pensaba que era multimillonario y no llega a mileurista..."

7. El engaño doloso acerca de una cualidad del otro contrayente que por su naturaleza puede perturbar gravemente el consorcio de vida conyugal. ¿No es ya bastante doloroso que ni sea Brad Pitt ni millonario?

8. El error acerca de la unidad, de la indisolubilidad o de la dignidad sacramental del matrimonio cuando determina la voluntad. Bueno, es que en ningún sitio dejan claro que el matrimonio sea para toda la vida, ¿quién ha escuchado alguna vez lo de "hasta que la muerte os separe"? yo nunca...

9. La simulación total, que se da cuando el que se casa no quiere el matrimonio mismo. ¿Cuántos matrimonios nulos se os vienen a la cabeza?

10. La simulación parcial por exclusión de la fidelidad (que es una propiedad esencial del matrimonio) con un acto positivo de la voluntad. La pregunta es la misma que para el caso anterior...

11. La exclusión, con un acto positivo de la voluntad, de la prole (que es elemento esencial del matrimonio). El matrimonio está ordenado, por su misma índole natural, a la generación y educación de la prole. Ya quedamos en que si no tenías hijos no te podías casar... de hecho deberías tener cuidado con donde compras los condones, que como sean amigos del cura lo mismo te los dan pinchados y todo...

12. El matrimonio celebrado bajo condición de que algo se realice en el futuro, que es aquel en el que la voluntad de uno o de ambos subordina el nacimiento del vínculo al cumplimiento de una circunstancia o acontecimiento. ¡Mierda! yo pensaba usar lo de: "Venga, nos casamos, pero si no te has hecho rico en 5 años me das la nulidad"

13. Impidimento de edad: el varón antes de los 16 años cumplidos y la mujer antes de los 14 años cumplidos. El fundamento está en la falta de madurez psíquica y biológica. ¿Osea que puedo anular la vez que me casé con 5 años jugando a las casitas?mal... muy mal... y ¿quién me va a pasar ahora la pensión?

14. La impotencia cierta, antecedente y perpetua. Pobres... encima que sufren de lo suyo... menos mal que se inventó la viagra.

15. Impedimento de disparidad de culto: el contraído entre dos personas, una bautizada en la Iglesia católica y otra no bautizada. Este impedimento es perfectamente dispensable en determinadas condiciones. Lo mismo me paso de lista, pero si no estas bautizado no te puedes casar por la iglesia, ¿no?


16. Impedimento de voto público perpetuo de castidad en un instituto religioso. Bueno, tampoco creo que haya muchos mozos dispuestos a casarse con una monja que siga de "clausura" después del matrimonio...

17. Impedimento de rapto. Con lo real que quedaba en las películas cuando secuestraban a una princesa y la obligaban a casarse y justo venía el príncipe y la salvaba... ¡ahora resulta que todo era mentira!

18. Impedimento de consaguinidad: siendo nulo el matrimonio de todos los ascendientes y descendientes entre sí, tanto legítimos como naturales. ¡Cuidado! no vayas a ir a anular un matrimonio y te lleves media docena de paso...

19. Impedimento de parentesco legal por adopción.
Esto sí que es una putada... "Hijo mío... es que resulta que eres adoptado... y no sólo eso... es que... ¡acabas de casarte con tu hermana!"


Estas son sólo unas cuantas razones por las que podéis pedir la nulidad, las demás las podéis consultar aquí si os surge la curiosidad. Espero que sea más sencillo que apostatar... Pero vamos, que cada día veo más claro lo de la firmita y pa'l bar, si es que llega el día...

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Mano sobre mano

Una mano. Otra. Movimiento tras movimiento. Coordinación. Suavidad. Firmeza. Contacto, roce, presión. Deslizamiento. Destreza.

Curiosidades como quitar un dolor de muelas tocando un punto, o transmitir la energia por los deditos de los pies, o conocer las necesidades vitamínicas del cuerpo midiendo la longitud de los brazos, o "colocar" un hueso haciéndolo crujir, o lo último que lei ayer mismo: aplicar yeso sobre la piel formando una figura femenina sobre el cuerpo de un hombre para aumentar su bienestar...

Yo me quedo con mis manos y los efectos que he visto que producen, pero cada uno es libre de creer lo que quiera. Es sólo que lo del yeso mellamó la atención.

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Mi Nuevo Abono Viejo

Hace mucho tiempo que no os cuento uno de mis días así porque sí. De hecho hace mucho tiempo que no cuento nada por aquí... pero ya quedamos en que estaba de vacaciones ¿no?

Bueno, pues resulta que llevaba ya un tiempo buscando trabajo, pero como estamos en un perdiodo de desaceleración económica y aceleración del desempleo pues no es precisamente fácil encontrar algo, y menos cuando te piden ser joven, tener una formación complementaria a la carrera que puede costar unos 3000 euros, más o menos, y además una extensa experiencia laboral. A pesar de todo, ayer me llamaron y el lunes empiezo. Pero, como no, me tocó pecar de novata. No se me ocurre otra cosa que, para ser un poco simpática, ofrecerme a ayudar a la coordinadora del centro con un marronazo que tenía encima. Total, que el lunes tengo 5 horas de fisioterapia (las mías) y además una hora de gimnasia de mantenimiento, otra de aeróbic y 2 de bailes de salón... si yo siempre he sido más de calle... Menos mal que esto va a ser sólo tres días...

El caso es que como me quedo sin mañanas, me he tenido que dar mi ¿ultimo? (seguro que no) viaje a la facultad para recoger mis papelitos pendientes, eso que ya os conté el día que publiqué el e-mail que les envié. Hoy sí que estaban. Por cierto, que he llegado esta tarde a casa y tenía una carta de mi "querida universidad". Al ver el sobre lo primero que he pensado es que era una respuesta a mi correo, pero no (por supuesto). Era mi carnet de estudiante. Mi nuevo carnet de estudiante, sí, este que te dan cuando acabas la carrera. Yo creo que es su forma de pedirme perdón, me dan descuentos para cines y museos hasta 2012.

Como agradecimiento, he decidido utilizar una de mis fotos de graduación (en realidad era esa o una de cuando tenía 13 años), ¿dónde? os preguntaréis algunos, ¿por qué no acaba? os preguntaréis otros, pues en mi nuevo abono viejo. Para los de fuera de Madrid, si es que hay alguien (:P), el abono es una tarjetita con un cupón que te dan muy amablemente cada mes en el estanco o en el metro a cambio de un riñón y que sirve para utilizar todo tipo de transporte público de la zona que cubre en la comunidad, lo de nuevo es porque me lo acabo de comprar, lo de viejo es porque alguien decidió que en junio del año que cumples 21 dejas de ser joven y puedes permitirte pagar casi el doble por el transporte. Eso sí, te puedes cruzar todo Madrid las veces que quieras al día durante todo un mes por unos 60 ó 70 euros, que en gasolina no cunde mucho...

Bueno, y además hoy he tenido una entrevista para otro trabajo (para completar horitas a la semana y eso), pero eso ya os lo contaré o no cuando me decida.

El caso es que el estrés y los días interminables vuelven a mi vida, ¡Cómo los echaba de menos! (y esto no sé siquiera si lo digo irónico o no).

Os dejo descansar, que yo me vy a ver si encuentro algún vídeo sencillito en el youtube en el que enseñen a bailar pasodobles y cha-cha-chás, que aún (este si es irónico) tengo dos días para aprender...

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Tan poquita cosa

Llegamos a sus calles cuando estaba despertando
nos dio la bienvenida, pero nos la dio llorando
tras un largo paseo llegamos a la catedral
y con nuestro soniquete empezamos a callejear
dejamos al fin las maletas y fuimos a desayunar
a una de tantas plazas cuyo nombre no sé recordar
La habitación la llenamos en cuanto metimos dos trastos
después de tres días rezo por conseguir 30 metros cuadrados
Los colchones como dos piedras, la litera como el Everest
por el suelo nuestras maletas y el armario para tender
para ducharnos por los pasillos íbamos sólo en toalla
y si en la habitación se te caía, te veía toda la plaza





Recogimos a las sevillanas y nos fuimos para la Viña
que no es festival ni campo, sino barrio de maravillas
Tras una buena comida, nos fuimos para su arena
la que pisas y te enamora, ¡claro! hablo de La Caleta
Gran noche de Aspademis, primer contacto con Carnaval
aunque otras más que comparsas miraban al de seguridad

Al día siguiente fuimos a visitarla otra vez

de ella ya no nos movimos, no nos pudimos ni atrever

Las consecuencias del día quedaron bien reflejadas

nos dejó una huella en el alma y grafittis en la espalda

Con el Balneario detrás, delante el Océano entero

a la derecha Santa Catalina, a la izquierda la casa del farero

Sus aguas de plata bañan a su arena que es de oro

juntas por la noche guardan al sol como el mayor tesoro

No había día que se nos olvidara pasarnos por el Manteca
el bar que tiene más arte de toa' la Tacita entera
"Yo me quedo con el ojazos, para ti el morenito,
quillo ponnos dos cervezas y una ración de jamoncito"
Las horas se nos pasaron, me olvidé hasta de la carrera
y ¡ay qué ver! estos gaditano, de coches tienen poca idea
"¿que mi Alonso se ha salío? pues pon otras dos cervezas"
normal que cuando salíamos se me torcieran las aceras.

La noche en el Anticuario no tuvo comparación
las horas se nos pasaban entre canción y canción
tras el rato carnavalero, volvimos a pasearla
pues no te puedes ir de Cádiz sin ver la luna en sus aguas

El día de despedida, lo quisimos aprovechar
quedamos con grandes personas para irnos a charlar
con gente así por sus calles, ¿cómo no te vas a enamorar?
de esta que llaman Tacita, pero que es una gran ciudad
Ya la última despedida, pues no nos quedaban más
esta vez desde las rocas, gran sitio para pensar

Después de estos cuatro días solo te puedo decir

que algún día cuando vuelva a casa me estaré refiriendo a ti

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Lo que es noticia

Ayer por desgracia vivimos una trajedia, como tristemente ya se han vivido muchas en España. En este caso fue un avión y, en principio, un desgraciado accidente. Como es lógico, la espectación hacía ayer muy complicada la tarea de despegarse del televisor, en mi caso al menos es lo que sucedió en un principio, pero rápido me "echaron".

Otra vez en España se demostró que lo único que nos importa es el morbo. Poder decirle a la vecina que tú viste una víctima carbonizada mientras ella se queda sorprendida pensando por qué cambió de canal y se lo perdió. Me pregunto cuál es la noticia, que un avión se haya estrellado y haya dejado un enorme rastro de víctimas mortales o la cara de sufrimiento de los familiares al no saber qué ha sido de los suyos. ¿De verdad es necesario acosar a una persona en ese estado de shock y meterle un micrófono hasta la garganta para que te explique cómo se siente? Mal, se siente mal, porque en el improbable caso de que su familiar se haya salvado será casi un milagro que sobreviva a las primeras 24 horas. Se siente como el culo, como cualquier persona normal se sentiría en su lugar, no se lo restriegues por la cara, joder.

Cambio de canal y veo algo que me sorprende más aún, ambulancias llegando al servicio de urgencias de un hospital "X" y sacando a las víctimas, y las cámaras encima suya. Como sanitaria yo estoy obligada a pedir consentimiento si quiero sacar imágenes de un paciente para un estudio y debo taparle la cara para que no pueda ser reconocido, y las palabras clave son "sanitaria" y "estudio", ¿por qué cualquier medio de comunicación puede sacar esas imágenes? y lo que más me preocupa. ¿por qué se supone que es necesario sacar esas imágenes?, ¿para ver la cruda realidad?, ¿para creerla?, un accidente en el que mueren más de 150 personas meparece bastante crudo y creíble como para que me lo tengan que demostrar. Nadie piensa en lo que se le puede pasar a una madre por la cabeza al ver que la foto de su hijo muerto encabeza todos los periódicos, todos los telediarios...

Hay cosas prescindibles. A veces me da vergüenza vivir en España.

Mi más sentido pésame a todas las familias y amigos.

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¿Crisis?

Vacaciones, más bien. No me he ido aún, pero aún así se nota bastante la sequía bloggera. ¿Qué puedo decir?, ¿falta de inspiración? tal vez, tal vez no, mi cerebro en verano rinde a medio gas, pero sigue rindiendo lo suficiente como para escribir. No sé ni cuántas entradas ocupan el rincón de borradores de este blog, esperando el momento exacto para salir a la luz. El caso es que no hay momento, aún. Vaya, que entradas sigue habiendo, inspiración también, ganas... no tantas. No quiero, ni pienso dejarlo, es sólo que estamos de vacaciones. Vacaciones que no suele haber por aquí, y después de año y medio ya toca.

De momento ando por aquí si alguien me necesita...

Pronto estaré por allí...

... por si alguien me necesita...


Binevenidos "playeros"

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"Querida" Universidad

Sé que ando un poco perdida este verano, pero no soy la única... Aquí os dejo una copia del e-mail que he enviado esta tarde a mi "querida" universidad, después de su última jugarreta:

"Buenas tardes.

Por lo que he podido comprobar esta mañana, imagino que me estaré
dirigiendo al fantasma de la facultad, que debe ser el único pringado que quede
por allí.

Resulta que una pobre servidora comprobó allá por julio que en la
secretaría de la escuela había un cartel muy bonito que decía que el
horario de verano entre junio y septiembre era de 9 a 13 horas, por lo cual esta
mañana (5 de agosto) decidí aventurarme a ir a recoger mi certificado de
notas, pero ¿qué me he encontrado? la secretaría cerrada. He buscado en vano el
cartel que decía que en agosto se cerraba, así que he decidido volver a mirar en
el calendario para comprobar, como era de esperar, que el mes de agosto sigue
estando entre junio y septiembre.

Entiendo el terrible trabajo que debe suponer colgar un folio en el que
ponga "CERRADO EN AGOSTO" en el cristal de la secretaría, mucho más esfuerzo que
las dos horas entre ida y vuelta que me he pegado en vano esta mañana, mucho más
costoso que los 5,70 euros que me he gastado en transporte, que aunque les
parezca una tontería preferiría haber invertido en una cervecita del chiringuito
como muchos de ustedes imagino que estarán haciendo.

Lejos de enfadarme, me he echado a reir, pensando en lo tonta que he sido
al depositar mi confianza en el funcionamiento de esta escuela después de haber
pasado tres años aquí. Por eso mismo no les voy a pedir que cuelguen un cartel a
estas alturas, o que me manden una carta disculpándose, pese a estar en pleno
derecho, ya que mi pésima opinión sobre ustedes no va a cambiar lo más mínimo
después de tanto tiempo, pero sí que me gustaría que si alguno de ustedes se da
por aludido al leer este correo, si alguno se enfada, por favor, consulte con su
almohada. Esta situación, y todas las similares que se dan en esta escuela,
tiene solución, y la solución son ustedes.

Atentamente:

Mª Isabel Corral Torres, ex-alumna (¡al fin!) de la Escuela Universitaria
de Enfermería, Fisioterapia y Podología de la Universidad Complutense de
Madrid."

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Os presento a Inés

1 menos 20 de la madrugada del sábado al domingo. Suena el teléfono y ya sabemos para qué. A la 1 llegamos al hospital y a tomar el fresco porque no hay mucho más que se pueda hacer. A las 4 empieza a refrescar y nos metemos a la sala de espera, a dormir... o a intentarlo... Ni las sillas ni el suelo nos dejan dormir, así que las marmotitas nos vamos para el coche con un cansancio del copón y un principio de dolor de espalda, y justo al coger el sueño (7 am aprox) toquecitos en el cristal...


A las 6 de la mañana, sin epidural, ni oxitocina, ni instrumentos, ni episiotomía. Toda una campeona aguantando las contracciones. Perfecta, preciosa, rubita y muy mona, haciendo pompitas cual Nenuco y chupándose el puño... aquí la tenéis



Es la cosita más linda que he visto en mi vida...

boomp3.com

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Prácticas Incomprensibles I

El otro día me llegó, por parte de una de las personas que más admiro, un documento para el que me faltan palabras al intentar describirlo. Espeluznante, quizás. He estado leyendo sobre el tema y me ha parecido que debía compartirlo.

Hace tiempo que había oído hablar de este tipo de práctica, pero mi inocente imaginación no esperaba algo tan atroz. Os explico.

Como muchos sabréis, la situación de la mujer en el mundo ha sido tradicionalmente sumisa, entregada y en muchos casos incluso exclavizada por el hombre. Pero lejos de hacer una proclama feminista, me quiero centrar en la situación en China. Para ello os voy a hablar de una práctica, el vendaje de pies, Pies de Loto o Loto de Oro.

Se calcula que la tradición comenzó sobre los siglos IX-X, fue prohibida a principios del siglo XX, aunque hoy en día quedan una centena de mujeres, la mayoría octogenarias. Se trataba de potenciar la belleza y sensualidad de la mujer. Los cánones de belleza eran de una mujer delgada, con cara ovalada y ángulos puntiagudos (para aumentar el efecto óptico rasuraban la primera línea de cabello en la frente), los pies debían tener forma de petalo de flor de loto y eso haría que al andar (cuando eran capaces) la mujer se balanceara como flores de loto movidas por el aire. Además les era inculcada una severa disciplina, considerándose de mal gusto enseñar los dientes al sonreir, por ejemplo.

El pie ideal debía medir 7 cm y nunca pasar de 10. Hablamos del tamaño de un paquete de tabaco aproximadamente. El arco totalmento doblado y debe tener grosor y profundidad exactas para soportar una moneda. El peso recae sobre el talón y el dedo gordo, hallux. Los otros 4 dedos son fracturados y doblados por debajo del hallux. Estos dedos están literalmente muertos e incluso, en ocasiones, el quinto dedo se desprende. La piel debe mantenerse suave. Con todo esto, caminar era una tarea sumamente dolorosa para la mujer, por lo que se la condicionaba a mantener una vida casera, manteniéndolas alejadas del posile contacto con otros hombres, a cuidar a los niños y a potenciar los trabajos manuales. Así se vería un pie de loto en una radiografía:

El vendaje se solía comenzar a los 4 años de edad, cuando la niña ya había aprendido a andar. Las madres preparaban psicológicamente a las pequeñas para que no decayeran a pesar del insoportable dolor, antes de comenzar la práctica.

En la primera etapa se vendaban los dedos del pie forzándolos a doblarse hacia la planta del pie. Mediante un masaje se les daba forma fracturando las falanges al final del mismo. Para juntar el talón y los dedos del pie, el tenso vendaje oprime el pie hasta cubrirlo completamente. Sin embargo, el dedo gordo no es vendado, ya que será indispensable para no mermar completamente el equilibrio del cuerpo en el futuro, y su apoyo será necesario en la etapa de preparación del Loto de Oro. Los vendajes, después de que fueran apretados, se cosían. Sobre el pie se pondría un par de zapatos puntiagudos, que serían cambiados periodicamente por unos más pequeños, dando fin a la primera etapa.

En la segunda etapa el objetivo sería conseguir un pie más fino y estrecho. Estamos en plena etapa de contracción de la piel, lo que llevaría a los pies a sangrar y a supurar. Cada tres días, se retiraban las vendas, se desinfectaban los pies y volvían a vendarse. Cada vez que fueran vendados, la presión del vendaje sobre el pie sería aumentada, con lo que el dolor sería también más intenso cada vez. Esto se debe a que, en esta etapa, el vendaje fuerza a los pies a formar una curva hacia la planta del pie.La segunda etapa era la etapa más dolorosa. Dado que el pie ya no puede apoyarse plano sobre la tierra, incluso el menor contacto sobre él provocaría dolor. Sin embargo, en esta etapa la muchacha no puede venirse abajo; era la hora de aprender a caminar usando los talones.

La tercera etapa consiste en plegar el talón sobre la planta. Durante esta etapa, los músculos se contraen, la carne se pudre. Los dedos que en etapas previas se han doblado sobre la planta están ahora prácticamente muertos. En particular el dedo meñique, podría desprenderse del pie.

En la cuarta etapa el propósito era doblar aún más el pie para que pudiese formar un arco agradable. Además de usar el vendaje y los zapatos pequeños para apretar el pie, se usaba bambú para aumentar el arco del pie.

El resultado:

Se considera que el mayor desprecio que se le puede hacer a una mujer china es mirar sus pies desnudos.






Estos pies se consideraban sensuales, hasta el punto de no quitarse los zapatos durante la práctica sexual por la gran carga erótica que ejercían en el hombre.


Según un dicho chino

Una cara bonita es un regalo del cielo, un par de pies bonitos es trabajo mío.

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Déjà vu

A veces tengo la impresión de que mi vida es un constante Déjà vu. Como si estuviera constantemente reviviendo historias por las que ya he pasado, momentos que ya he vivido, caminos que ya he recorrido, personas a las que ya he conocido, sentimientos que ya he tenido...

Debería empezar a apuntarlo, me gustaría saber si supera el 50% que divide la casualidad de otras cosas, o tal vez debería seguir ignorándolo como hasta ahora. La verdad es que ni siquiera sé si realmente importa.

Tal vez parece que todo se repite porque hasta ahora todo era muy parecido. Tal vez sólo basta con darse la vuelta para dejar de ver siempre el mismo paisaje. A lo mejor sólo hay que cruzar la calle en vez de quedarse en medio (:P). Puede que lo único que haga falta es dar el paso, pero, ¿habrá valor suficiente para ver lo que hay al otro lado?

boomp3.com

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Frases Mitológicas (Recopilatorio II)

Algunos al ver el título estaréis sintiendo un sudor frío recorrer vuestra nuca... pero, tranquilidad, una cagada la dice cualquiera...

- Yo con alguien tenía que acordarme de ese nombre que es de alguien que no sé quién es...
- Esto tiene zoom... ¡ah! no, no, flum... no, no, flush... que no, que no, flash.
- Me he quedado sorda con el flash.
- Yo las distingo todas igual.
- Te lo tomas todo al pie de la ligera
- El Seat León está amortizao por dentro. Si te chocas no pasa na.
- ¡Mira!, ¡Si te tiras te caes!
- Tú haces el tonto, pero luego dices Supercalifragilisticoespiralidoso y luego dices: ¡ah!, pues no es tan tonta.
- No nos vamos a andar con conjunturas.
- Cuando digo contigo quiero decir refiriéndome de ti.
- ¡Qué difícil te cuesta!
- Una aurolea.
- Mi madre está vigila que despierta.
- Eres una tía de puta madre porque no cambies nunca.
- Luego viene la vida y se la lleva... al otro barrio... que está detrás de la esquina.
- ¿El que te lo das me sobra?
- ¡Desagradecido está el mundo!
- El helado está liquidoso
- Me duele la voz
- ¿Tienes un móvil que me ilumbre?
- Yo es que no estaba... yo es que era como si no estuviera.
- ¡Qué anti-respeto!
- Cuando se te enfade la tontería....
- Tiene puesto un 'llamame que me voy'


Tantas cagadas y de esta magnitud sólo podían ser de la mejor. Sí, Sandra, guapa, hoy la entrada iba por ti. Todas estás frases y muchas otras más que vendrán después (aunque sólo tengo una foto en la que salgas tan mal o peor que en esta, así que sólo puedo dedricarte otra entrada más) han salido, salen y saldrán de esa boquita...
Como defensa y antes de que me mates, que conste que sólo le doy a los lectores lo que me pidieron...

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*Actualizando...

El sentimiento de culpa ha podido conmigo... pero como dice Mary en uno de sus comentarios, y tiene toda la razón, voy a poner una foto que compense, porque aunque a veces la pobre salga con algún gesto raro (y que conste que en esta foto llevaba alguna jarra de sangría de más en el cuerpo), pues normalmente sale tan guapa como es y muy bien...

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Somos diplomadas!! :P

Después de todo. A pesar de todo. A día de hoy y salvo alguna sorpresa desagradable de última hora (que en esta universidad nunca se sabe), puedo decir que soy fisioterapeuta.

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Frases Mitológicas (Universitarias)

Hoy toca poner una entradita con las cositas tan bonitas que dicen los profesores universitarios, grandes sabios...

- Una profesora, llamémosla Llorca: Un día iba yo por la calle con mi portátil y los libros de la biblioteca, y tropecé. Cuando estaba en el aire pensé "¡uy! el suelo está mojado, voy a proteger los libros y el portátil" y entonces caí mal y me fracturé la rótula.


- María A (compañera): Lucía está en presencia, pero no en cuerpo. Osea, en cuerpo, pero no en presencia. Osea, que no está ni en cuerpo ni en presencia, pero está.

- María D (compañera): ¡Ey! que esto pincha, ¡ten cuidado!
- María A (como no): No, no, que es romo.

- Lorca: ¿por qué cuando a los chinos les vendan los pies no les crecen? Pues porque se los vendan.

- Llorca: Hable un poco más alto, por favor. Es que aquí en este aula el sonido va para arriba, pero no para abajo.

- Llorca: Ayer tuve una conversación filosófica con una alumna:
- Llorca: Me faltan 2 cm para poder llevar la camilla portátil (la de maleta) sin que dé en el suelo.
- Alumna: Pero es que simidieras 2 cm más, igual tenías el brazo 2cm más largo y seguías dando en el suelo...
- Llorca: ¡Es verdad! habría que hacer un estudio al respecto...

- Llorca (esta tía es una mina): En la Traumatología al final acaba ocurriendo lo que ocurre.

- Valero (la llamaremos profesora por decir algo): No se ha demostrado que las mochilas causen desviación de la columna en los niños... el peso de la mochila sí.

- Yo: Chicas, me tenéis que traer un bikini de cocos del caribe.
- María A: ¡Vale! y si no me subo a la coquera... osea... (2 minutos después)... ¡a la palmera!

- Esther (compañera): las palmeras también dan plátanos, ¿no?
- María A: No tía, eso es el banano.
- Yo: Eeeee... platanera...
- María A: Y entonces el banano ¿qué da?
- Esther: ... No existe

- Alumno cualquiera (no recordamos quién fue): ¿Las diapositivas son de este año o de hace 2?
- Valero: Sí

- Llorca: Con una enfermedad de este tipo se quedan en el sitio... hombre se quedan porque no pueden andar.

- David (un fisio que nos dio un par de seminarios): Eso de que somos el país de la pandereta yo ya lo tengo asumido...

- Iván (un compañero): ¿Hasta dónde llega el pie?
- David: Hasta las uñas.

- David: El cadáver por definición no tiene actividad muscular...

- Pardo (profesor... o algo): A los niños con lesión medular hay que decirles que hagan ejercicio
- María D: ¡Eh! ¡paralítico! ¡Corre! (No veáis la parte cruel, que no había en su momento, lo gracioso es que de todo lo que podía haber dicho, dijo precisamente lo único que no podían hacer)

Seminario de Psicomotricidad, viendo un video de lengua de signos:
- Clara (compañera, muy indignada enese momento): ¡Oye! ¡No se oye!

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Detalles Universitarios

Esto iba a ser un comentario, pero como me estaba extendiendo demasiado he pensado en hacerlo medio bien.

Voy a intentar ir por partes.

Primero dar las gracias por todo el apoyo recibido por una entrada escrita con lágrimas en los ojos fruto del enfado, la desesperación y la impotencia que sentí hace dos días.

Segundo, en relación al diálogo que me manteníais en los comentarios, puedo decir que, conociendo a los participantes no había mal rollo en ninguna frase, aunque en algún momento se haya podido llegar a entender así. Un día os juntaré para unas cañas, porque os vais a caer bien.

Por último, sólo quiero deciros que ya sé que me (nos) quejo mucho de la carrera, lo sé. Sé que todod el mundo tiene problemas con la educación en todas partes, soy consciente. Sé que hay mucha gente puteada. Pero es que... no sé ni cómo explicarlo. Es que es algo que hay que vivir (y no se lo recomiendo a nadie).

Es que hasta el último detalle que te puedas imaginar ha funcionado mal. Todo.

Aulas imposibles de encontrar sin mapa, pequeñas, sin percheros, sin manivelas para subir las persianas, con pequeñas e incómodas sillas de brazo para escribir, proyectores que no funcionan o que están apagados, profesores que no saben encenderlos (y como el aula está escondida 10 minutos hasta que llega el bedel), goteras en el techo, muchos días sin tizas, una pantalla de proyección que no se pliega y tapa media pizarra, un baño del cual un técnico nos aconsejó no beber agua del lavavo porque temían que pudiera estar contaminada, jaboneras líquidas llenas de bichos, anuncios de cambios de clase mediante un folio mal puesto en la puerta a la hora de dicha clase (ni siquiera avisan antes) un sistema de comunicación virtual en el que no se cuelgan todas las asignaturas y las colgadas funcionan de aquella manera, asignaturas inútiles, programas insuficientes e incumplidos, profesores mal preparados, bibliografías incorrectas, apuntes penosos, exámenes en teoría sobre esos apuntes penosos o no (y para quien piense que exagero, tengo pruebas), dichos exámenes mal redactados, con erratas, faltas de ortografía, faltas de lógica sintáctica (recuerdo que en Selectividad requisitos indispensables eran la ortografía y la redacción), preguntas repetidas, exámenes en definitiva totalmente impugnables de tipo test con respuesta múltiple, con errores que penalizan y con notas de corte para aprobar de mínimo 6, llegando icluso al 8 (pero de ese personaje ya hablaré en otro momento). Una cafetería con unas ¿200? plazas en una facultad con 5 diplomaturas una licenciatura y varios títulos propios, unos ¿2000? alumnos. 3 microondas que funcionen, 3. 2 bibliotecas con unos 300 puestos, siempre llenos, bibliotecarios que no vigilan si la gente se va 10 minutos a descansar o 3 horas a clase dejando sitios ocupados, libros insuficientes, anticuados, en mal estado, y, por supuesto, el auto-derecho a cerrar en fechas de exámenes si a ellos les parece a veces sin previo aviso. Aulas de informática con 30 ordenadores, muchos de los cuáles no funcionan y donde se imparten asignaturas de Libre Configuración (o cómo justificar 200 horas perdiendo el tiempo) de 100 alumnos y las cuáles pueden permitirse cerrar todas las mañanas en época de exámenes.

¿Más?, por supuesto.

Hablemos de las prácticas del hospital. Más de 300 horas de las que nos reconocen unas ¿30?, señores que te dejan a cargo de sus pacientes sin decirte si quiera su patología, marrones que te toca comerte en su nombre, puestas en peligro (una vez tratamos a una persona con una bacteria contagiosa y nos enteramos de casualidad por terceras personas, pudiendo contagiarnos nosotras y pudiendo poner en peligro a otros pacientes, algunos inmunodeficientes), programas de prácticas incumplidos, los que se supone son tus responsables no aparecen en toda la mañana salvo para decirte hola o adiós y eso cuando no están enfadados contigo porque fruto de la desesperación le has preguntado a otro profesional una duda al no encontrarlos, horas desperdiciadas siendo su sombra en la cafetería, sin vestuario, sin taquillas, con el pijama y los zuecos a cuestas (hasta que nos cansamos). Y diréis ¿por qué no os quejáis? Nos quejamos y después de más de 2 meses dando vueltas de un despacho a otro todas las semanas, después de largas y más largas, conseguimos un biombo para cambiarnos (todo un detallazo) que duró 2 semanas completas y desapareció por arte de magia. Y después de todo esto, después de hacerme cargo de una planta entera desde la primera semana de prácticas (profesora que quedó muy contenta conmigo, o eso dijo), después de aguantar a un viejo chocho que se excaqueava de los pacientes durante un mes completo y del cuál me tuve que comer el marrón que peor humor me ha puesto en muchos años, después de hacer el trabajo de otro sinvergüenza que por lo visto quedó muy contento con los trabajos que le entregué, y después de conseguir que una señora me pusiera su primer 10 en 20 años de profesora, hace 2 días me entero de mala manera de que tengo un notable. Podéis pensar que es una gilipollez quejarse de una nota, pero os recuerdo que en la bolsa de empleo pública los sobresalientes y las matrículas puntúan.

¿Más? sigue habiendo, como no.

Profesores de Atención Primaria y "Deportiva" (entre comillas, sí, porque en 2 meses los únicos deportistas que he visto han sido por la tele) que se enteran de que tienen alumnos el día que éstos llegan con una carta de la universidad en la mano. Me pasé 2 meses en un centro de salud 3 horas todas las tardes leyendo el periódico y poniendo máquinas porque según palabras de mi profesor "A los pacientes no se los toca, que si no luego se acostumbran o se dan envidia y todos quieren".

Hoy, 20 de junio, hemos, de hecho han, porque Alba y yo sólo la hemos visto de lejos, tenido la graduación y nos faltan notas por poner, incluso de exámenes que hicimos hace más de 2 semanas, y hablamos de personas que tienen la jornada laboral completa para dedicarse a corregir porque ya no hay clases.

Y sigue habiendo cosas que decir, de hecho se me ha olvidado hablar de las tremendas prácticas de primero, pero ya me he cebado bastante ¿no?

Por todo esto os puedo asegurar que sí, que entendemos que todo el mundo está jodido de una forma u otra en la universidad, pero ¿queda alguna más de la que nos puedan joder a nosotros?

Y ahora, después de todo lo que he pasado, de todo lo que sé, de conocer la enorme incompetencia que tienen ¿cómo sé si lo siguiente me lo merezco por mi esfuerzo y trabajo, o por que mi presentación era larga?

Lo sé, me he extendido demasiado, pero creo que el tema lo merecía, y creedme, me podía haber extendido mucho más.

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Yo no entiendo nada

3 años. 3 putos años malgastados. Perdiendo tiempo en el transporte, en las clases, en los pasillos, en las prácticas, estudiando, haciendo trabajos, en los exámenes. 3 jodidos años. Es que se dice pronto, pero no han pasado nada rápido. 3 años perdiendo ilusiones, esperanzas, espectativas, confianza, conocimientos, habilidades, esfuerzo, principios, dinero. Perdiendo tiempo. Es que no es sólo lo que no me han dado, es lo que me han quitado. Me han quitado 3 años. Bueno, rectifico, hasta ahora era así, duro pero superable. Pero hoy me han quitado mucho más. Hoy me han quitado las ganas. Las ganas de seguir adelante. De cumplir un sueño. De seguir adelante.

Una ilusión, sólo una de las muchas que tenía al empezar, es lo que me quedaba. Sacar una nota mínimamente decente en tan sólo una de las asignaturas. Me da igual ir a septiembre, perder otro año o no sacarme la mmierda de carrera, es que me da igual todo. Sólo quería sacar una nota decente que estoy convencida de que me merecía. ¿Qué coño se supone que tengo que hacer para que alguien valore mi trabajo, mi esfuerzo, mis ganas?, ¿qué coño le pasa a la gente de esa puta universidad?

¿Que por qué no quiero ir a la graduación? Pues porque es una fiesta y yo no tengo nada que celebrar. Por mí se pueden meter por el culo sus promesas, sus "conocimientos" y sus títulos de mierda.

Es la primera vez en mi vida que lloro por una nota, y encima estando aprobada. Espero que no sea la última, pero que la próxima sea de alegría.

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Frases Mitológicas (Recopilatorio I)

Pues sí, la encuesta se cerró hace unos días con un aplastante resultado positivo, lo cuál denota la personalidad de muchos de vosotros/as, cotillas.

Os tengo que avisar. En estos 3 años habremos recopilado más de 200 frases, por lo que va a ser complicado ponernos al día. Una vez que esto esté más o menos organizado, colgaré una entrada con las frases del mes.

Para que veáis que tampoco soy tan mala gente, me atrevo colgando para empezar, una recopilación de las mías, pero ya llegará vuestro turno...

- "La cadena musical". Después de tres años sigo diciendo que lo mismo da cadena musical que cadena de música, pero alguna piensa que son sólo excusas...
- "Así compensamos que ayer no JUGUEMOS". Es que soy de ciencias...
- "Me entiendes tia no lo entiendo pero me entiendes".
- "Se parece a Tom Hanks en Supervivientes". Supervivientes... Náufrago... cómo distinguirlos.
- "Ay que OMAJO!!!". Que quede claro para el futuro, no sé vocalizar y pongo y quito letras a mi antojo porque yo lo valgo.
- "Follen a ti un dia destos!!!". Sólo me falta ser verde para ser como Yoda. Total, somos del mismo tamaño...
- "Yo soy buena pensada de esas"
- (después de un buen rato llorando y miradas de extrañeza alrededor)"¿Qué pasa?, que me están creciendo las pestañas pa' dentro... (a los 5 min) ahora me crecen de lado..." Problemas de crecimiento en todos los sentidos)
- "Oye, tú a estas les tienes muchos aprecios???". Vale, si sólo os hubiera tenido un aprecio os habría matado en el momento.
- "La dorrilla bien, gracias. Ya no me duele"
- "La iposincrasia".
- "Nunca los hacía hecho"
- "Es el chik del asunto"
- "Los controles primarios". Quería decir colores, pero al menos se parecen...
- "Me he sentido un poco años anteriores con el vestido nuevo".
- "Cuando el ojo vuela cojo hace un frío del corojo". Para justificarme diré que llevaba una buena dosis de redbull en sangre.
- "Tengo cuerdas de guitarra en la laringe, ¿no lo has notado? si me tocas aquí (en el cuello) sale el sonido electrónico". Lo de que da alas me lo puedo creer, pero lo de que revitaliza la mente...
- "Ahí, como debe ser. Cien mago y hago pi, que no pis, sino pi, que le añades una o y es pio pio como los pajaritos". Seguimos en la noche del redbull, tras hacer 100 puntos en la diana.

Esta es algo comlicada:

Tienda de deportes del Carrefour, Parla, sobre las 20:30:
- Yo: Joder, me van a cerrar el Media Markt (Getafe, a una media hora en trasporte público)
- Sandra y Mary (con cara de ¡¿ein?!): ¿Cómo te vas a ir al Media Markt ahora tía?, ¿tú sola?
- Yo: Claro.
- Sandra y Mary (flipando más aún): ¿Pero en tren?
- Yo (extrañadísima con las preguntas): ¿En tren?, pero si está aquí al lao
- Sandra (viendo la luz): ¿No te estarás refiriendo al Menaje del Hogar? (a 2 minutosde de donde estábamos)
- En ese momento, empiezo a reírme, flipando por mi empanada mental: Nooooo al MERCADONAAAAA!!! (a unos 5 minutos)

- "El libro de Anatomía de Gray es de Gray, el anatomo".
- "Me voy a llevar aftersun... esto... antes del sun".
- "Yo pensaba que era el que le había pillao una corná".
- "En el primer trago de coca-cola no bebes agua". Es posiblemente la mayor verdad que he dicho en mi vida.
- "Reagujeros: son agujeros tapados que se rehacen". El secreto cuando la cagas es intentar disimular, el problemas es que a veceses imposible que cuele...

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Frases que hay que evitar decirle a un universitario

Entrada sacada de un e-mail de hace ya tiempo...

- “No te preocupes, ¡seguro que a la próxima apruebas!”: Sabemos que no es verdad, sabéis que no es verdad… ¿Por qué coño la decís?. Es un insulto a nuestro estado emocional tratar de animarnos con semejante frase falsa. La única respuesta digna sería “¡Que te den por el culo, cabrón de mierda!”, pero como somos educados y estamos hundidos en la mierda respondemos con un tímido “Si, claro, a la próxima seguro”. Es mejor el silencio, no os preocupéis, sabemos que no nos comprendéis, así que no hace falta que os esforcéis porque será peor.

- “¿Qué tal el examen?”: MAL, el examen MAL, asqueroso revuelveheridas. Obviamente el mes que me he tirado estudiando cual guarra no ha evitado que me follen el culito cruelmente… ¿Para qué preguntas?. ¿Para disfrutar de mi miseria?. ¿Para decir “No te preocupes, ¡seguro que a la próxima apruebas!”?. No se pregunta, lo único que puede ayudarnos a salir del boquete es dinero y chocolate. Si no estáis dispuestos a ofrecernos nada de eso, manteneros alejados y no os regodeéis en nuestro infortunio.

- “¿Pero no has acabado la carrera todavía?”: Vamos a ver, grandísimo hijo de puta, cuando terminemos la carrera os enteraréis, el mundo se enterará. Nos pondremos nicks en el Messenger con tantos emoticonos felices que dolerán los ojos, lo publicaremos en el periódico, en el BOE, haremos una gran fiesta, definitivamente NO LO ESCONDEREMOS. Así que no nos preguntéis si hemos acabado la carrera cuando la respuesta es obviamente no. Eso no hace más que darnos aún más ganas de suicidarnos o de meternos a jardineros o algo por el estilo.

- “Pero, ¿tan difícil es?”: No, que va. Está tirado. Yo es que disfruto hipotecándome medio pulmón para pagar la matrícula cada año y dejando que me metan palos por el culo en forma de exámenes y apuntes todo el año. PUES CLARO QUE ES DIFÍCIL. Es tan difícil que vuestra mente pagana es incapaz de comprender los niveles de dificultad y abstracción absurda a los que puede llegar un cerebro humano. No respondo de mí como otro estudiante ponga en duda la dificultad de una carrera, sea cual sea, hasta Magisterio o Filosofía tendrán su dificultad, porque para estar todo el día en la cafetería o ir fumados, debe ser porque de continuo, o en un estado normal, las clases no son soportables.

“¡El hijo de Fulanita se hizo la carrera en 5 años justos!”: BIEN POR EL HIJO DE FULANITA. Tirémosle cacahuetes y bailemos a su alrededor. También hay gente que no la acaba nunca, y no vemos a nuestros padres diciéndonos cada día “Qué orgulloso estoy de ti, hijo, que aún no te has dado cuenta que no vales para esto”. Nada de comparaciones, porque entonces podemos mencionar a ese compañero nuestro que se sacó como pasatiempo no sé qué mierda que estudiáis mientras cursaba la carrera… A ver qué humilla más a quien.

-“¿Por qué curso vas?”: Silencio incómodo producido tras la pregunta. Di algo, capullo, Tú has preguntado. ¿Tú objetivo era reírte de nosotros y jactarte de que estás sacando no sé qué mierda y estás hinchándote de follar y a año por curso?. Porque no falla, el silencio incómodo siempre se rompe con “¿Pero cuántos años llevas en la carrera?”. LOS QUE SEAN IMBÉCIL. Los suficientes para saber que tu padre y tu madre eran hermanos con sólo mirarte a la cara. Y que sepas que cada año es como un horrible infierno en el que te clavan cristales en el corazón y te arrancan las uñas con unas tenazas… ¡Y AGUANTO AHÍ CON DOS COJONES!. Así que no te atrevas a juzgarme.

- “Lo que estudio también es muy difícil. Sólo tienes que estudiar más”: Oh, sí, tu examen de Meterse Un Dedo En El Culo y Olerlo supera con creces el temario de asignaturas como: “Métodos Numéricos para la Fluidodinámica de Alta Densidad de Energía” (Ingeniería Química), “Citología” (Medicina), “Derecho Romano” (Derecho), “Historia del Arte Antiguo” (Historia del Arte) o “Tipos Abstractos de Datos” (Ingeniería Informática). Es que es muy duro que te hagan exámenes parciales que te quitan temario y te hagan media con el final… Buf… Qué complicado lo tuyo, ¿eh?.Apenas deja tiempo para rascarse las pelotas y meterle mano a la guarra de al lado. Será eso, que no estudio; los exámenes de cinco horas, los temarios imposibles de los que ni los profesores tienen puta idea o las preguntas trampa para pillarte si no eres el hijo de Fulanita son meras distracciones de la verdadera realidad: ESTUDIANDO SE APRUEBA, ¡Y UNA MIERDA!.

Bueno, esto ha sido todo. Como es una guía básica no hemos querido incluir frases también muy célebres como “El profesor no será tan cabrón como crees”, porque entonces no acabamos hasta mañana… Que quede claro:>>¡¡¡LAS CARRERAS SON JODIDAS, NO TOQUÉIS LOS COJONES Y DEJARNOS A NUESTRO RITMO!!!

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"Normas" de evaluación

Os dejo una genial entrada de la gran Alba que al fin nos ha desbloqueado su Space.

"Normas" de evaluación.

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Distracciones

Todo el mundo sabe que no es nada fácil ponerse a estudiar. Es aburrido, poco atractivo y en la mayoría de las ocasiones totalmente inútil (¡guau!, parece que estoy describiendo a un hombre a partir de los 50...). Esto convierte al hecho de plantarte delante de tus apuntes en la tarea menos apetecible del mundo. Pero tarde o temprano terminas por hacerlo.

Apagas el ordenador, desenchufas la tele y te alejas el móvil. Hay que evitar todas las distracciones posibles. Pero de repente, ¿qué es eso?, ¿una mosca? ¡vaya! La terminas por echar, y cierras las ventanas por si acaso. En junio la cosa se complica porque suele hacer bastante calor, aunque parece que este año ha querido acompañarnos. Así que con los niveles de concentración al máximo, abres la primera página de los apuntes y te pones a estudiar. Pero de repente todo parece muy desordenado en tu habitación, así que decides ordenarla y te lanzas incluso a hacer limpieza, es más, decides limpiar la casa entera...

¿Os suena la historia?, no será igual, pero seguro que sí muy parecida. Por eso es por lo que me suelo decidir a bajar a la biblioteca a estudiar. Para evitar las distracciones al máximo. Pero entre una espalda que me tiene loca (el de la camiseta marrón, Sandra) y el doble guapo de Puyol al que he conocido esta tarde, no hay manera... A esto le tengo que sumar los mareos y dolores de cabeza que me dan últimamente cuando bajo por las tardes...

Y encima, por si fuera poco ya, a alguna mente privilegiada se le ocurrió que el mejor momento para hacer festivales y conciertos es en junio. En exámenes.El fin de semana pasado tue a El Chojin, Linkin Park y Extremoduro a menos de 15 km de aquí, y yo encerrada en casa... Súmale la Eurocopa, la Fórmula 1, a Nadal, a los Lakers y el campeonato de gimnasia... la verdad es que no lo ponen nada fácil... Menos mal que sea como sea este va a ser el último año... aunque me cueste el aislamiento sensorial completo...

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Hay un gafe suelto

No suelo hablar mucho de Fórmula 1 porque sé que no es uno de vuestros temas favoritos, al menos para la mayoría, pero después de la carrera de ayer tenéis que permitirme esta entrada.

Os sitúo. Domingo por la tarde, con un trabajo por terminar y una asignatura por estudiar (al final el examen mejor de lo que pensaba, aunque no sé yo...), en la biblioteca estudiando. Me empiezo a marear y tener un dolor de tripa terrible y decido venirme a casa a ver el previo y la carrera (ya que no podía estudiar) y justo veo a mi Alonso en la tele diciendo que no hay posibilidades. Y Lobato reiterándolo.

Empieza la carrera y pierde posición con Rosberg (este niño será campeón del mundo, y si no al tiempo) y las posibilidades se ven peor, encima con el Ferrari de Massa detrás ahí incordiando.
Se estampa el pobre Sutil y después de 2 vueltas mirando el coche de lejos deciden sacar el Safety. Todo empieza a ponerse emocionante, sigue sin haber posibilidades, pero no se sabe qué va a pasar. Abren pit lane y entran todos a saco y Hamilton hijo imitando a Hamilton padre, que hace unas semanas se cargó el cochazo de un amigo suyo, no encuentra el freno y se estanpa contra el pobre Kimi (¡qué pena!, sí... casi lloro y to...). Pena de Rosberg, por cierto que le han penalizado por culpa del otro.

A lo que iba, que sale Alonso en un segundo puesto virtual y entonces se jode todo. Sí, ya sé que se estampó más tarde, pero digo que se jode todo porque en ese momento, Mr. Lobato, el cual me encanta que quede claro, dice: "Hay posibilidades de ganar". No tío. No te has dado cuenta, pero es que cada vez que lo dices acto seguido se estrella Alonso. Véase Montmeló o Mónaco. Si Lobato dice que no hay posibilidades, la cosa va bien. Si dice que va bien, la cosa se jode. Si dice que llueve, sale el sol más radiante; y si no prevee lluvia, cae el diluvio universal. En serio que me gusta mucho Lobato, pero por favor, que alguien le sugiera que no hable sobre las posibilidades del pobre Alonso, que me lo va a terminar matando de estrellármelo tantas veces.

Le voy a mandar un mail ahora mismo, a ver si consigo que en Francia no diga nada.

Por cierto, Kubica genial, salté de la silla cuando cruzó la meta. Extrañamente ya me encontraba mejor...

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El cansancio haciendo mella

Muchas horas, muchos libros, muchos artículos, muchas webs, muchas fotos, muchos vídeos, muchos audios, 2 documentos de word y un power point de 88 diapositivas después, puedo decir que he acabado mi trabajo. Y además estoy orgullosa de cómo me ha quedado. Pena que estuviera tan cansada y aburrida que no me haya molestado apenas en rellenar la bibliografía...

No quiero ver "gorditas" en una temporada...

Lo sé, lo tenía que haber acabado antes, pero lo he acabado que es lo importante. Ahora a estudiar, que sólo quedan 9 horas para el siguiente examen...

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A los que se aburren mucho

Nunca entenderé muy bien por qué, pero hay gente que se aburre. Hay gente que tiene tiempo de aburrirse. Tal vez es porque estoy de exámenes, pero a mí es que no me da para tanto...

Para aquellos que os aburrís mucho ya publico un juego a la semana (más o menos) para manteneros entretenidos, pero por si no os es suficiente os voy a pasar algo que conseguí ayer gracias al señor Fer.

Son unos juegos bastante básicos, pero muy entretenidos. Son de hace ya un tiempo, pero estoy segura de que os gustarán. El creador es Javi Moya, cuyo blog tuvo que dejar porque estaba planeando su boda, o algo así leí ayer, osea que los enlaces los encontré de milagro porque la página ya está deshabilitada. Ya me dejo de enrollar, aquí los tenéis:

• Esa canción me suena
• Juego de las marcas

Los juegos no se guardan así que cuando paséis de una página a otra se os irán los datos. Por cierto, amigos estudiantes cuidado, esto engancha bastante.

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