Me muero. La pena es que no sé de qué, ni cómo, ni cuando. Sólo sé que voy a tener una muerte horrible e inminente, y eso que tengo una salud de hierro, pero oye, me han mandado un mail en el que me lo decían, así que será verdad.
Claro, que si me tengo que fiar de los mails que me mandan, creo que me debería haber muerto unas 87 veces, que estoy destinada a 574 años de mala suerte, que el hada del sexo me ha condenado 13 veces a una vida sin sexo (con la 15 creo que me regalan el cinturón de castidad) y creo que hasta una cabra loca iba a venir a comerse mi cerebro, pero ese mail no lo entendí muy bien...
Por lo que parece tengo muchos enemigos, porque no paran de llegarme cadenas de las que si no reenvías tropecientas veces te mueres y los que me conocen (que son los que me las mandan) saben que yo nunca las reenvío. Las hay de todas clases: cadenas que cumplen deseos, que hacen que la persona que elijas se enamore de ti, las que te dicen que nada más mandarla te llamarán por teléfono e incluso unas que te dicen que al dia siguiente vas a tener sexo con la persona que tú elijas. ¿De verdad alguien se lo traga?, pues sí, las 2583 personas que lo han reenviado y que aparecen en dicha cadena desde que abres el mail hasta que llegas al famoso: "Es real...pide un deseo...". Pero, por favor, si fueran reales Brad Pitt y Angelina Jolie no estarían juntos, sino que estarían cumpliendo las fantasías de los 5 millones de personas que los han deseado. El/la guapo/a de la clase tendría el corazón dividido entre todos sus compañeros/as, las compañías telefónicas se frotarían las manos y no habría ni tanto virgen, ni tanto necesitado por la vida.
Por otro lado, creo que ya no me tengo que preocupar mucho más por recibir estos correos porque van a cerrar Hotmail. Otra vez. Creo que con esta ya hacen 72 veces. Pero encima el creador del famoso mail tiene la desfachatez de decirte que si no te fías que mires en msn.com que lo pone. Y claro, yo que soy muy desconfiada entré la última vez que me lo mandaron y aparte de sugerirme varias veces que ampliara la capacidad de mi correo hasta 2 GB, poco más. ¿¿2 GB?? ¿para guardar las cadenas? No, gracias. Por cierto, sólo por curiosidad, ¿soy la única que todavía no tiene el icono del msn azul?
En fin, el otro día recibí por vigesimocuarta vez el mail de esta pobre niña de 4 añitos que se está muriendo de cáncer y que, como no tiene dinero para el tratamiento, lo recauda a través del correo (no me preguntéis por dónde meterán los billetes). Bien, pues si las cuentas no me fallan o esta niña ya está descansando en paz o está teniendo su primera menstruación, porque desde hace 10 años ¡es la misma! exactamente igual. Sus padres podían actualizar la foto por lo menos. Y decidirse por un nombre, Lucy, Mary, Carla... la van a crear un trastorno de personalidad.
Otros correos que me hacen mucha gracia son esos en los que viene una lista de nombres y te piden que pongas un asterisco al lado del tuyo, que todo el mundo lo hace y que ha dado 3 vueltas al mundo. Y yo me pregunto, después de 3 vueltas ¿sólo hay 4 Pacos? si das una vuelta a mi bloque y te encuentras por lo menos 7..., pero lo que más me inquieta es ¿por qué sólo hay nombres latinos?, ¿cuántas Marías habrá en Pekín? y ¿por qué siempre hay el mismo número de asteriscos? Bueno, el mismo más el del pringao que te lo mandó.
Caso aparte son las encuestas (estas las contesto hasta yo). Siempre nos llegan las mismas, pregunta arriba, pregunta abajo, y nosotros, en vez de guardar un borrador con nuestras respuestas, las reescribimos. Es todo un ritual. Pones el messemger en no disponible (o similar), abres el documento, pones la hora de inicio y piensas "Hoy voy a batir mi record personal". El mío está en 32 minutos. ¡¡Media hora!! me la podía haber ahorrado reenviando una encuesta vieja o consestando con un: "mira la anterior", pero no, hay que seguir el ritual y volver a poner lo mismo con otras palabras, y enrollarse todo lo posible y más en las preguntas de sí o no.
Pero si hay mails que me gustan son los de las leyendas urbanas. Esas que todavía la gente duda si son reales o no, o incluso te dicen que conocen a quien las vivió. Mentira. La de la chica de la curva y la de los cocodrilos en las alcantarillas parecen superadas. Pero el otro día me volvió en forma de mail la mítica, la inigualable, ¡la chica de la mermelada! esa que la gente aún afirma haber visto, con la que Riky Martin flipó en una entrevista (en su país le tocó a otra estrella). Pues ahora resulta que hay una página web en la que afirman que el video existe e incluso muestran un trocito de ese supuesto vídeo en el que sale una muchacha entrando en su habitación con un tarro de mermelada y su caniche, y digo yo, ¿no será que se querrá tomar unas tostadas acompañada de su mascota? mal pensados. Otra muy difundida por correo es esa en la que te muestran unas nuevas drogas (que llevará lo menos 10 años que las sacaron) que te echan en la bebida en las grandes discotecas y que te dejan KO y así aprovechan para violarte o quitarte órganos para el mercado negro. Pero mi preferida es la del famoso coche sin luces que te encuentras de noche en la comarcal y que si le das un destello para avisarle (que digo yo, que si va a oscuras por una comarcal sin farolas se habrá dado cuenta, ¿no?), pues el coche se cambia a tu carril para chocar contigo y, por supuesto, matarte, todo como ritual de iniciación a una banda latina. Con esta historia me vuelven a surgir unas cuantas preguntas, como: si los del coche mueren (con toda probabilidad) ¿quién cuenta la historia de las luces?, ¿los asesinos?, ellos mismos ¿qué llevan en el coche para no matarse?, ¿y para ver a oscuras?, ¿irán alumbrando la carretera con el móvil?, pero la pregunta que más me come la cabeza (sobre todas las historias) ¿por qué no salen en la tele en vez de ponernos todos los años el reportaje de las playas con bandera azul?
En fin, volviendo al tema de los mails, también me surge la dude de si habrá alguien contando a cuántos colegas les reenvías los correos. Porque mira que si se confunden al contar y en vez de cumplir tu fantasía con Brad o Angelina, te condenan a muerte, o a que tus genitales se pudran (ésa no tiene precio...).
Bueno, pues veo que no me queda otra que asumir mi funesto destino, pero eso sí, antes de nada voy a reenviar el correo de 'setaloca.com' vaya a ser que sea real y sea la única tonta que me quede sin camiseta. Aunque como se entere mi amiga Alicia Martín me va a liar una...(esta era sólo para chicas...creo).
Por cierto, como última voluntad, ¿alguien me puede decir qué cojones era la puta vueltita verde?, ¿o lo que llevaba en el bolso la vieja del supermercado?...¿nadie? ¡jo! Pues volveré desde ultratumba con el hada del sexo a pudriros los genitales.
Besos
PD: A los que leáis esto y tengáis mi correo, por favor, no me reenviéis mails basura de estos, ni ñoñerías como la de la pareja de la moto declarándose amor eterno antes de morir... Mandadme sólo lo que os mola que os manden (porno no, gracias) y vuestras encuestas, que tengo que buscar las 7 diferencias.
Claro, que si me tengo que fiar de los mails que me mandan, creo que me debería haber muerto unas 87 veces, que estoy destinada a 574 años de mala suerte, que el hada del sexo me ha condenado 13 veces a una vida sin sexo (con la 15 creo que me regalan el cinturón de castidad) y creo que hasta una cabra loca iba a venir a comerse mi cerebro, pero ese mail no lo entendí muy bien...
Por lo que parece tengo muchos enemigos, porque no paran de llegarme cadenas de las que si no reenvías tropecientas veces te mueres y los que me conocen (que son los que me las mandan) saben que yo nunca las reenvío. Las hay de todas clases: cadenas que cumplen deseos, que hacen que la persona que elijas se enamore de ti, las que te dicen que nada más mandarla te llamarán por teléfono e incluso unas que te dicen que al dia siguiente vas a tener sexo con la persona que tú elijas. ¿De verdad alguien se lo traga?, pues sí, las 2583 personas que lo han reenviado y que aparecen en dicha cadena desde que abres el mail hasta que llegas al famoso: "Es real...pide un deseo...". Pero, por favor, si fueran reales Brad Pitt y Angelina Jolie no estarían juntos, sino que estarían cumpliendo las fantasías de los 5 millones de personas que los han deseado. El/la guapo/a de la clase tendría el corazón dividido entre todos sus compañeros/as, las compañías telefónicas se frotarían las manos y no habría ni tanto virgen, ni tanto necesitado por la vida.
Por otro lado, creo que ya no me tengo que preocupar mucho más por recibir estos correos porque van a cerrar Hotmail. Otra vez. Creo que con esta ya hacen 72 veces. Pero encima el creador del famoso mail tiene la desfachatez de decirte que si no te fías que mires en msn.com que lo pone. Y claro, yo que soy muy desconfiada entré la última vez que me lo mandaron y aparte de sugerirme varias veces que ampliara la capacidad de mi correo hasta 2 GB, poco más. ¿¿2 GB?? ¿para guardar las cadenas? No, gracias. Por cierto, sólo por curiosidad, ¿soy la única que todavía no tiene el icono del msn azul?
En fin, el otro día recibí por vigesimocuarta vez el mail de esta pobre niña de 4 añitos que se está muriendo de cáncer y que, como no tiene dinero para el tratamiento, lo recauda a través del correo (no me preguntéis por dónde meterán los billetes). Bien, pues si las cuentas no me fallan o esta niña ya está descansando en paz o está teniendo su primera menstruación, porque desde hace 10 años ¡es la misma! exactamente igual. Sus padres podían actualizar la foto por lo menos. Y decidirse por un nombre, Lucy, Mary, Carla... la van a crear un trastorno de personalidad.
Otros correos que me hacen mucha gracia son esos en los que viene una lista de nombres y te piden que pongas un asterisco al lado del tuyo, que todo el mundo lo hace y que ha dado 3 vueltas al mundo. Y yo me pregunto, después de 3 vueltas ¿sólo hay 4 Pacos? si das una vuelta a mi bloque y te encuentras por lo menos 7..., pero lo que más me inquieta es ¿por qué sólo hay nombres latinos?, ¿cuántas Marías habrá en Pekín? y ¿por qué siempre hay el mismo número de asteriscos? Bueno, el mismo más el del pringao que te lo mandó.
Caso aparte son las encuestas (estas las contesto hasta yo). Siempre nos llegan las mismas, pregunta arriba, pregunta abajo, y nosotros, en vez de guardar un borrador con nuestras respuestas, las reescribimos. Es todo un ritual. Pones el messemger en no disponible (o similar), abres el documento, pones la hora de inicio y piensas "Hoy voy a batir mi record personal". El mío está en 32 minutos. ¡¡Media hora!! me la podía haber ahorrado reenviando una encuesta vieja o consestando con un: "mira la anterior", pero no, hay que seguir el ritual y volver a poner lo mismo con otras palabras, y enrollarse todo lo posible y más en las preguntas de sí o no.
Pero si hay mails que me gustan son los de las leyendas urbanas. Esas que todavía la gente duda si son reales o no, o incluso te dicen que conocen a quien las vivió. Mentira. La de la chica de la curva y la de los cocodrilos en las alcantarillas parecen superadas. Pero el otro día me volvió en forma de mail la mítica, la inigualable, ¡la chica de la mermelada! esa que la gente aún afirma haber visto, con la que Riky Martin flipó en una entrevista (en su país le tocó a otra estrella). Pues ahora resulta que hay una página web en la que afirman que el video existe e incluso muestran un trocito de ese supuesto vídeo en el que sale una muchacha entrando en su habitación con un tarro de mermelada y su caniche, y digo yo, ¿no será que se querrá tomar unas tostadas acompañada de su mascota? mal pensados. Otra muy difundida por correo es esa en la que te muestran unas nuevas drogas (que llevará lo menos 10 años que las sacaron) que te echan en la bebida en las grandes discotecas y que te dejan KO y así aprovechan para violarte o quitarte órganos para el mercado negro. Pero mi preferida es la del famoso coche sin luces que te encuentras de noche en la comarcal y que si le das un destello para avisarle (que digo yo, que si va a oscuras por una comarcal sin farolas se habrá dado cuenta, ¿no?), pues el coche se cambia a tu carril para chocar contigo y, por supuesto, matarte, todo como ritual de iniciación a una banda latina. Con esta historia me vuelven a surgir unas cuantas preguntas, como: si los del coche mueren (con toda probabilidad) ¿quién cuenta la historia de las luces?, ¿los asesinos?, ellos mismos ¿qué llevan en el coche para no matarse?, ¿y para ver a oscuras?, ¿irán alumbrando la carretera con el móvil?, pero la pregunta que más me come la cabeza (sobre todas las historias) ¿por qué no salen en la tele en vez de ponernos todos los años el reportaje de las playas con bandera azul?
En fin, volviendo al tema de los mails, también me surge la dude de si habrá alguien contando a cuántos colegas les reenvías los correos. Porque mira que si se confunden al contar y en vez de cumplir tu fantasía con Brad o Angelina, te condenan a muerte, o a que tus genitales se pudran (ésa no tiene precio...).
Bueno, pues veo que no me queda otra que asumir mi funesto destino, pero eso sí, antes de nada voy a reenviar el correo de 'setaloca.com' vaya a ser que sea real y sea la única tonta que me quede sin camiseta. Aunque como se entere mi amiga Alicia Martín me va a liar una...(esta era sólo para chicas...creo).
Por cierto, como última voluntad, ¿alguien me puede decir qué cojones era la puta vueltita verde?, ¿o lo que llevaba en el bolso la vieja del supermercado?...¿nadie? ¡jo! Pues volveré desde ultratumba con el hada del sexo a pudriros los genitales.
Besos
PD: A los que leáis esto y tengáis mi correo, por favor, no me reenviéis mails basura de estos, ni ñoñerías como la de la pareja de la moto declarándose amor eterno antes de morir... Mandadme sólo lo que os mola que os manden (porno no, gracias) y vuestras encuestas, que tengo que buscar las 7 diferencias.
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