¿Quién me ha robado mi ombligo?

A muchos ya os he hablado del tema y otros lo sabréis porque lo leeríais, pero aún así quería recuperar esta noticia de la que apenas habrá pasado un mes.

Se trata de una modelo de estas tan estupendas a la cual unos espabilados con un ordenador y un ratón quitaron el ombligo (y la dignidad, según mi punto de vista) a golpe de photoshop. Lo mejor es que esta foto salió publicada como si tal cosa en la revista Playboy. La foto habla por sí misma.

¡¡Viva la imperfección!! sobre todo de las personas. Si no hay nadie perfecto, ¿por qué invertimos tanto tiempo y esfuerzo en buscarlo?

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Si yo fuera rica...

Ya he perdido la cuenta de la cantidad de veces que me habré planteado la cuestión, al igual que casi todos vosotros, si no me imagino mal, ¿verdad?

Si tuviera una cantidad de estas indecentes, de las que te puedes jubilar y todo, seguramente lo primero que haría sería sacar todo el egoísmo fuera. Lo primero sería una casa, no sé dónde, pero quiero que sea grandecita. Después un coche normalito, que todavía no quiero una fiera, y luego me daría capirchitos de ropita y bobadas sin las que puedes vivir, pero que siempre has querido tener.

Luego irían los detallitos con la familia. Jubilar a mis padres con una casita en Galicia, que seguro que les hace ilusión, un coche que le quite 10 años a mi padre, otro con más caballos que los campos andaluces para mi hermano ( y a mi primo uno un poco más flojo, que aún es novato), a mi hermana un monovolumen y a mi cuñao uno de estos grandes y potentes. A mi abuelo una casita con un huerto enorme al lado de otra para mi hermano. Alguna cena de estas buenas para el resto, y algún detallito más que se me haya escapado, que habrá.

Para mis niñas y niños, caprichitos de todo tipo, compras, cenas, comidas, viajes, coches, casas (teniendo en cuenta que la cantidad de dinero sea muy indecente).

Para otras muchas personas que significan algo para mí, aunque no tanto como para entrar en el grupo anterior, también habría algún detallito, que no suelo olvidarme de nadie.

Pero después (o incluso antes) de tanto egoísmo hay algo, una idea, que escuché hace apenas un mes y que me gustaría poner en marcha. En realidad fueron tres, pero la que más me llamó la atención fue la idea de Estelita y Loli de crear en pleno centro de Madrid, en un punto neutro con buen acceso y paradas de metro adaptadas un lugar de reunión de personas con minusvalías, tanto físicas como psíqueicas. En sí me gustaría que fuera una especie de discotequilla, pero también estaría bien una especie de taberna donde se pueda hablar con calma y tomar algo con los demás. Con actividades y actuaciones en directo, un lugar para TODO el mundo, completamente adaptado, donde la gente joven con algún tipo de discapacidad pueda pasar un buen rato lejos de padres y cuidadores y conocer gente nueva, lo que a veces resulta compicado. Las otras dos ideas son de Luisa. Una de ellas es la construcción de un gimnasio completamente adaptado con actividades y deportes adaptados; y la otra es la creación de una residencia adaptada y con personal cualificado en la que halla habitaciones individuales donde personas con minusvalías se puedan emancipar de sus padres, que suelen ser los encargados de su cuidado la mayor parte de su vida. Todo suena a utopía, pero estoy hablando de si fuera rica...

Sólo son sueños... y vosotros ¿qué haríais?

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Yo misma

Pues resulta que hoy me ha dado por plagiar al Fede que tiene una de estas en el flog. El caso es que tenía mi entrada pensada y todo, pero ya la dejo para otro día que esté más inspirada. Así que ahí os dejo esto para que me conozcáis algo más.

VARIAS:

Yo tengo los ojos: azules.
Yo deseo: vivir mi vida al máximo y disfrutar de todo lo posible.
Yo odio: a la gente que se piensa que el mundo les pertenece.
Yo escucho: ahora mismo 'El roce de tu cuerpo' de Platero y tú.
Yo le tengo miedo: arañas, fuego y asco a los caracoles.
Yo no estoy: enamorada, triste ni feliz.
Yo lloro: para sacar todo lo que no sale con palabras, que es mucho.
Yo pierdo: el tren cuando corro a cogerlo... cosas de la Ley de Murphy. Por eso ya no corro en Atocha.
Yo necesito: aire, agua, a los míos y espacio.
Yo le debo: unas palomitas a Sandra, la vida a mis padres y las ganas de vivirla a mis amigos. El espíritu de superación a mi hermana y la coraza a todos los que en su día me hicieron o aún me hacen daño.
Me pone feliz: los pequeños detalles, como una sonrisa a tiempo o una palabra en un momento dado. Los niños pequeños y las preciosas puestas de sol de verano. ¡Ah! y cobrar.
Me duele: el alma. En todos los sentidos.

¿SÍ O NO?

Tienes un diario?: anuario, más bien.
Te gusta cocinar?: prefiero el cine, pero si hay que hacerlo se hace.
Tienes un secreto que no le hayas contado a nadie?: muchos. Por eso se llaman secretos ¿no?
Pones tu reloj unos minutos adelantado?: el del movil 5 minutos, el despertador casi 15.
Crees en el amor?: NO.
Te bañas todos los días?: me ducho, que hay sequía.
Te quieres casar?: No está entre mis planes, pero si aparece alguien que sea capaz de devolverme la fe en el amor, no lo pienso soltar.
Te gustan las tormentas?: verlas desde casa.

¿ QUIÉN ES ?

La persona más rara?: los 2 frikis del curro. Toda mi gente es especial y diferente.
La persona más molesta?: muchas.
La persona que te conoce mejor?: mis niñas y mi hermana.
El profesor más aburrido?: el de Salud Pública. Así normal que sólo fuera a tres clases suyas.

¿CÚAL ES?

La frase que más usas en el msn?: jajajaja.
Tu grupo favorito?: ahora estoy de etapa rockerilla, asíque Fito y cia., Likin Park, Oasis, Extremoduro, Platero, pero mi niño siempre será El Chojin.
Tu mayor deseo?: ser feliz.

OTRAS PREGUNTAS

Signo: tauro.
Color de pelo natural?: rubio.
Color de pelo que tienes: más rubio.
Color de ojos: azules.
Número favorito: 14, 4.
Día favorito: viernes, porque empieza el finde.
Mes favorito: Mayo, julio, agosto y septiembre.
Estación del año favorita: primavera y verano.
Deporte favorito: fórmula 1.
Café o té: últimamente café.
Montaña o playa: depende, por estadística he ido más a la montaña, pero las playas del norte...
Barça o Madrid: Barça, por supuesto.
Sol o Nieve: un día soleado en el que haya nevado.

EN LAS ÚLTIMAS 24H TÚ HAS :

Llorado?: no.
Ayudado a alguien?: he dado un par de consejos, si eso cuenta...
Comprado algo?: los 5 céntimos de mi cartera no dan para mucho... (Pamplona me ha dejado pelada)
Enfermado?: no, a no ser que esté incubando algo.
Ido al cine?: no.
Salido a cenar?: casi, la celebración ha sido en casa.
Dicho “te amo”?: no.
Escrito una carta?: no.
Perdido a un novio?: no.
Hablado con alguien que hace tiempo no hablabas?: ¡sí! con mi Estelita, y me he reído un montón con ella.
Escrito en un journal?: no.
Tenido una conversación seria?: pues las veintipico llamadas que he tenido, más o menos.
Perdido a alguién?: ¿en qué momento pierdes a alguien, cuando se va o cuando le echas de menos?, creo que no, pero nunca se sabe.
Abrazado a alguién?: no
Peleado con un pariente?: no, hoy había mucha emoción como para pelear.
Peleado con un amigo?: no.
Soñado despierto?: a todas horas.

ALGUNA VEZ PODRÍAS

Comer un gusano?: si tuviera la necesidad me comería a alguien, como en Viven. Instinto de supervivencia se laama.
Matar a alguien?: sí.
Besar a alguien del mismo sexo?: sí
Tener sexo con alguien del mismo sexo: sí, por qué no. Nunca se sabe.
Lanzarte de un paracaídas?: con un monitor al lado. Lo que quiero es el puenting ya.
Cantar en un karaoke?: sí
Ser vegetariano?: estaría a base de ensaladas y purés porque no me gusta la verdura, pero creo que sí.
Robar en una tienda?: sí.
Usar maquillaje en público?: sí.

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Pobre de mí...!!

¡¡Fin de semana en Pamplona!! Sosa me llamaban algunos por querer ver los toros desde el bar, inconscientes los llamaba yo.

El caso es que todo empezó el viernes. Salí de currar a las 8 y me monté en el coche. Txon, Horka, Rocío y yo. Hielo para la nevera y carretera y aire acondicionado. A las 12 y media de la noche estábamos ya aparcando en la universidad de Navarra, que además de tener mucho césped donde dormir era casi el único sitio donde se podía dejar el coche. Sandwiches para llenar el estómago y no joderlo a base de alcohol. Un mini para cada uno y a andar.

Atravesamos el pedazo de recinto ferial hasta llegar a la primera zona de conciertos. Una pradera enorme con un montón de gente sentada bebiendo, abajo el escenario, el público bailando y cantando; encima, los Ronaldos. Mini en mano decidimos acercarnos al otro escenario a ver qué hay. Cruzamos cuatro o cinco plazas hasta arriba de gente bebien por doquier. El otro escenario, vacío. Primer descanso, se acaban los minis y hay que buscar repuesto. Nos vamos a la marea humana. Calles del ancho de un coche por donde sólo puedes moverte si los de tu alrededor se mueven y hacia donde ellos vayan. Parada al baño público y primera lección: No comer bocatas de los que te venden por la calle, guardan todas las cosas (pan, carne, parrilla...) en los cubos de la basura. Vuelta a la marea. Rock de fondo y para allá que vamos. Dentro se respira mejor que fuera y conmás espacio. Bote de 20 cada uno y a por katxis de kalimotxo. Buen ambiente, pero hay que moverse. Siguiente parada: los puestos de ropa y los chiringos. Casa de Andalucía, todo un clan gitano a nuestro alrededor, el patriarca a la derecha y el doble de Oscar Jaenada en 'Camarón' a la izquierda. Seguimos con los katxis y a bailar rumbitas. Se llena demasiado de gente y después de 2 rondas decidimos continuar. Plaza con regalo: estuche del Woman's secret sin abrir con gomas del pelo y pinzas. Segunda parada a descansar, baño y a la vuelta más katxis. Segunda lección: no mires al suelo. Vuelta a la marea humana. Pachangueo de fondo, para dentro vamos. Buen ambiente, sólo jodido por el cansino del doble de Cantinflas y empiezan a salir amigos, el gallego. Después de otras dos rondas de katxis, volvemos a la marea y acabamos en la tabernilla de rock de la primera vez. Aparece el catalán y acaba convencido de que los madrileños somos buena gente. Al rato el madrileño de la adivinanza: Si nosotras somos hermanas y ellos son amigos, ¿quién está casado con quién? Falló. El borracho: '¿Tres rubias y las tres hermanas?' 'No, pero como si lo fuéramos' 'Pues una foto con las rubias'. Las 7 ya, hay que acercarse a la zona del coche a desayunar y ver los encierros. Vuelta a la marea, dentro aparece el andaluz, pero con tanta gente no hay quien se entienda. Media hora andando, ya vamos por el recinto ferial. Gallego 2, un tío muy majo con familia por Madrid. 8 menos 20 y llegamos al bar, nos serenamos: 2 coca colas, una caña y un pacharán. Encierro que te cagas y la Txon y yo al coche a sobar.

Hora y media y dos pacharanes después vienen Rocío y el Horka. Al cesped a sobar todos. Bichos por doquier. A las 11 el Horka y la Txon de cañas, a las 12 nos unimos Rocío y yo. Hasta las 6 de la tarde de cañas, ya con el segundo bote. Navarros descubriéndonos rincones bonitos y enseñándonos euskera. A sobar de nuevo. Estos roncando y yo sin sueño, a leer al césped. 9 y media, se despiertan y el alcohol se sube de pronto. A echarla. Sandwich y a las 11 parece que un poco mejor, nos subimos al 'Pobre de mí'. Nos cuesta llegar. La plaza impracticable, desde un callejón cantando debajo del toro de kukuxumuxu. A base de agua porque no nos cabe más alcohol. Paradas cada media hora porque no podemos andar más. Ambientazo, puestos, pañuelos y para el coche a sobar. A las 3 llegamos y nos tenemos que sentar media hora para sacar fuerzas para extender los sacos. Rocío y yo dormimos fuera y estos en el coche. Ruidos, bichos y frío: hasta las 5 sin dormir. Las 9 , nos despiertan, a desayunar y de vuelta, aunque yo quería playa... ahora la cuestión es: ¿la resaca es del kalimoxo o de la cerveza?, en cualquier caso dorir 6 horas en un fin de semana pasa factura. Me voy a la cama, que tengo que coger fuerzas para el año que viene.

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La Princesa y el Enano

Había una vez una princesa que vivía en un palacio muy grande. El día en que cumplía trece años hubo una gran fiesta, con trapecistas, magos, payasos..... Pero la princesa se aburría. Entonces, apareció un enano, un enano muy feo que daba brincos y hacía piruetas en el aire.

- Bravo, Bravo - decía la princesa aplaudiendo y sin dejar de reír -

El enano,contagiado de su alegría, saltaba y saltaba, hasta que cayó al suelo rendido.

- Sigue saltando, por favor - dijo la princesa.

Pero el enano ya no podía más. La princesa se puso triste y se retiró a sus aposentos.....
Al rato, el enano, orgulloso de haber agradado a la princesa, decidió ir a buscarla, convencido de que ella se iría a vivir con él al bosque. "Ella no es feliz aquí" pensaba el enano, "Yo la cuidaré y la haré reír siempre". El enano recorrió el palacio, buscando la habitación de la princesa, pero al llegar a uno de los salones vio algo horrible. Ante él había un monstruo que lo miraba con ojos torcidos y sanguinolentos, con unas manos peludas y unos pies enormes. El enano quiso morirse cuando se dio cuenta de que aquel monstruo era él mismo, reflejado en un espejo. En ese momento entró la princesa con su séquito.

- Ah estas aquí, qué bien, baila otra vez para mí, por favor.

Pero el enano estaba tirado en el suelo y no se movía. El médico de la corte se acercó a él y le tomó el pulso.

- Ya no bailará más para vos, princesa - le dijo.

- ¿Por qué? - preguntó la princesa.

- Porque se le ha roto el corazón".

Y la princesa contestó:

- De ahora en adelante, que todos los que vengan a palacio no tengan corazón".

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La verdadera historia de Camarón

Increíble, pero cierto, no nos contaron la verdadera historia de este gran hombre, pero tras un periodo de investigación el verano pasado Haidée, Laura, Sandra y yo pudimos exclarecer algunos puntos de su corta, pero apasionante vida. No tiene desperdicio:

"Se llamaba Joshuá Camarón. Nació en Cádiz y era negro y gitano. Era torero y lo mató un toro llamado Camarero. De la cornada que le dio lo tiró por los aires y acabó en el mar que quedaba al lado de la plaza y, como era negro, se hizo amigo de los camarones que habitaban esas aguas, de ahí su mote. Cuando la temporada de toreo estaba baja se dedicaba a cantar. Sacó un LP que se llamó "Vengo a romperme la camisa...negra", aunque en realidad él no cantaba sino que era su mujer con voz distorsionada. Él se limitaba a hacer los coros, tarea que realizaba a la perfección ya que tenía problemas estomacales que le provocaban los 'gemidos-cantidos' en sus canciones. Tenía rastas, por lo que también se le conocía como el Bob Marley Flamenco, aunque solía tapárselas con una gorra a modo de peineta, dando lugar a la moda 'camaronetti'. Su hija se llamaba Camarita Chunguita en honor al toro que lo mató y su mujer era La Chunga. Recibió este mote porque le predijo que se caería al mar".

Estas son las cosas que se nos ocurren en el parque esas noches de aburrimiento, aunque el tema ya venía de lejos, pero es una historia demasiado larga. Sobre todo destacar que esto no es más que una coña y desde aquí enviar los mayores respetos al maestro Camarón. Me encantó su peli.

Cambiando de tema radicalmente, efectivamente he podido comprobar que como me comentaba Alba el otro día ¡¡HE APROBADO FARMA!!, lo que implica que este año sólo tengo tres para septiembre (que deberían haber sido dos...pero...en fin) y que ya sólo me queda un año (porfiporfiporfi) y dejaré atrás esta mierda de universidad y de carrera que ya me tienen más que harta. Por suerte la Fisioterapia es mucho más bonita de lo que aparece en los libros y aunque académicamente pueda decir que estos han sido los dos peores años de mi vida (refiriéndome a contenidos, no a calificaciones), pues aún sigo ilusionada, y más cuando el sábado pasado conocí a la que espero sea mi futura jefa.

¡¡¡BUEN FIN DE SEMANA A TODOS!!! hoy estoy de muy buen humor...

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El turno de los chicos

Las 50 cosas que no debes hacer según las mujeres (comentado también, como no):

1- Saltarte los prolegómenos: si se llaman preliminares es porque se hacen antes.

2- Besarla con brusquedad y sin sensibilidad: besar y otras cosas. La brusquedad mola a veces, pero hay que ser delicado.

3- Ser demasiado bruto al tocar las zonas erógenas: pues eso, que no somos de goma.

4- Obviar las caricias: sin llegar al sobeteo, pero un poquito de cariño siempre está bien.

5- Engancharse a sus pezones como un bebé: no va a salir leche, ni mucho menos cerveza por mucho que succiones. Es un pelin molesto.

6- Morderle el lóbulo de la oreja: sin dientes ¡por dios! puede dar mucho juego, pero los dientes suelen molestar.

7- El típico chupetón en el cuello: jode bastante tener que taparlo.

8- Hacerlo sin afeitarte: la barbita de 3 días queda muy chula, pero pincha.

9- No lavarte antes del sexo: con la duchita diaria vale, pero hay que dársela.

10- Olvidar que su cuerpo espera ser tocado: caricias de todas las maneras por todas partes.

11- Intentar meter tus dedos bajo su ropa interior antes de que esté preparada: pues eso, que para meter el asado al horno primero hay que calentarlo.

12- Tirar el condón al suelo: no hay que contaminar, coño.

13- El clítoris como primera opción: tampoco se trata de olvidarlo, pero hay más antes de llegar.

14- Parar justo cuando ella no quiere que pares: ni que pudierais elegirlo...

15- Ser torpe al desnudarla: 'el sujetador: el gran desconocido' no tiene tanto misterio...

16- Quitarte la ropa de forma ridícula: un poco de cachondeo está bien, pero cuidado con no llegar a lo patetico.

17- Esperar que se depile para ti: es un tema personal. Tened en cuenta que para quitar el pelo primero tiene que crecer.

18- Meterle un dedo en la vagina antes de que esté preparada: pues lo mismo de antes.

19- Lanzarse sin preguntar: te puedes quedar sin huevos. Esto es cosa de 2.

20- Intentar reiteradamente y sin éxito penetrarla en la oscuridad: puedes parar a preguntar, comprar un mapa, seguir intentándolo toda la noche...

21- Esperar que ella quiera hacer 'el perrito': nunca esperes nada. Proponlo, si cuela bien y si no, pues ya la convencerás.

22- Empujar demasiado fuerte: hay momentos para ir mas fuerte y otros más despacio. En cualquier caso cuidado.

23- Eyacular demasiado pronto: relax. Si pasa no te olvides de ella, que también querrá acabar.

24- Eyacular o perder la erección al ponerse el preservativo: ¿te pones a brincar de alegría cuando te pones la chaqueta? pues algo parecido.

25- No hacerle caso después: pero sin agobios.

26- No darle sexo oral cuando lo pide: no hagas lo que no quieras que te hagan.

27- Intentar coaccionarla para que te haga sexo oral: eso es de patada en los huevos.

28- Intentar forzar su cabeza mientras lo hace: no coment.

29- Sujetar su cabeza tampoco vale: limítate a sujetarla el pelo si acaso.

30- Eyacular en su boca sin preguntar: ¿de qué vas?

31- Pensar que el porno es verdad: los Reyes Magos y el Ratoncito Pérez tampoco.

32- Poner una película porno sin preguntar: lo mismo ella quiere ver otra distinta.

33- Pedir perdón por el tamaño de tu pene: soy incapaz de imaginarme la situacion.

34- Responder honestamente cuando te pregunta cómo era tu última amante: es cuestión de opiniones. Chica, si no quieres saber no preguntes.

35- Preguntarle si quiere hacer un trío con otra chica: lo mismo acepta, o lo mismo te manda a la mierda (vete tú a saber) en cualquier caso casi mejor no preguntar. Que lo proponga.

36- Dejar que ella haga todo el trabajo: ¿no sois el 'sexo fuerte'? pues a currar.

37- Intentar penetrar por detrás 'sin querer': ¡de coña! a ver quién se traga eso.

38- Fotografiar o filmar vuestras relaciones: está chulo, pero cuidadito con quien las guarda, sobre todo si lo dejáis.

39- Caer en la rutina sexual: el Kamasutra es muy barato y útil.

40- Perder el romance: unas florecitas, unos bombones y 4 palabras bonitas, no mucho más.

41- Darle cachetes en el trasero sin saber si quiere: lo del látigo y eso también se pregunta...

42- Intentar copiar: las chuletas tampoco valen. Hay que traerse la lección aperndida.

43- Jugar con su ano antes de que esté suficientemente excitada: yo se lo plantearía también aunque esté excitada, porque lo mismo no quiere.

44- Gritarle al oído mientras eyaculas: lo de gritar al oido en ningún momento, a no ser que esté medio sorda.

45- Decir guarradas si no sabes si le gusta: pues como todo. Si no estás seguro, pregunta.

46- Tumbarte sobre ella: aplastando se entiende que no, pero si es capaz de respirar se puede estar muy agusto así.

47- Eyacular sobre ella sin pedir permiso: obvio, ¿no? te puede mandar a tomar por culo.

48- Eyacular sin control: la potencia sin control no sirve de nada.

49- No abrazarla después del sexo: sin agobios.

50- No limpiar después del sexo: no en plan Mr. Propper, pero no dejarlo todo por ahí tirado.

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Los 50 errores más frecuentes de las chicas

50 cosas que una mujer no debe hacer con un hombre, según ellos (comentado, por supuesto):


1- Hacerse de rogar: aquí lo más importante es saber diferenciar el 'hacerse de rogar' con el 'no tener ganas'.

2- Tumbarse y esperar que el hombre lo haga todo: es lo más cómodo, pero hay que currar. Eso sí, cuidado con que no se acostumbren.

3- La falta de iniciativa: hay que lanzarse y coger al toro por los cuernos...nunca mejor dicho.

4- Hacerse una coleta ante de practicarle sexo oral: ¡encima se quejan! los pelos en la cara son muy molestos.

5- Hacer daño con los dientes durante una felación: obvio.

6- No utilizar las manos durante la felación: si tienes sitio... y eres capaz...

7- Planificar cuándo y cómo hacerlo: a las 9:00 llega a mi casa, 9:05 nos quitamos la ropa en el pasillo, 9:10 empiezan preliminares en la cama, 9:15 empieza el acto en sí, 9:25 termina él, 9:26 finjo yo, 9:30 se va porque ya llegan mis padres... No mola ¿no? improvisación.

8- Decirle que apague la luz: apágala tú, coño.

9- Fingir los orgasmos: jajajajajaja. Con no exagerarlos bastará.

10- Meterle el dedo en el ano mientras eyacula: Bien, algo que no pensaba hacer nunca, y ahora menos.

11- Poner pegas con el sexo oral: just do it. Si él te pone pegas, entonces ya se hablará.

12- No innovar: lo nuevo mola.

13- Los complejos: típica excusa para que te diga cosas bonitas. No te esfuerces, no saben lo que son las indirectas.

14- Hacer comentarios que no vienen a cuento durante el coito: "Cariño, ¿tú crees que el vídeo de Paquirrín existe o es un montaje?, por cierto quita ese brazo de ahí que me das calor".

15- El pudor: él también está desnudo, así que ¿qué más da?

16- Pensar que ciertas cosas sólo las hacen las prostitutas: hombre, lo de cobrar sí que sólo lo hacen ellas...

17- Querer que te abrace demasiado: ten en cuenta que si no respiras te puedes morir.

18- Negarse, por decreto, a practicar el sexo anal: tú no les puedes meter el dedito, pero ellos te pueden meter lo que sea ¿no?, si no quieres que se joda.

19- Calentarle para, al final, no hacer nada: no hagas lo que no quieras que te hagan.

20- Preguntar si 'está dentro': apuñálale, quémale, córtale los dedos a rodajitas o córtasela directamente, pero jamás le preguntes eso. Su autoestima no volverá nunca.

21- Agarrarle con fuerza la cabeza mientras te hace sexo oral: si se la arrancas dejará de hacerlo, déjale respirar.

22- No tocarle: como literalmente es imposible, entenderemos que se refiere al 'sin manos'. Sobar mola.

23- Coger su pene con demasiada energía: como decía antes, si se la arrancas dejará de funcionar.

24- El 'hoy me duele la cabeza': si te duele la cabeza dile que te duele un pie, a lo mejor te deja tranquila o te dice que no te 'hagas de rogar', vete tú a saber.

25- 'Jugar' con sus testículos sin delicadeza: el pin-pong tiene que ser molesto.

26- Quedarse dormida antes o durante el acto: no coment.

27- No hacer "un esfuerzo" si terminas antes: es poco probable, pero a veces pasa. No cuesta tanto seguir...

28- Ponerse a recoger todo nada más acabar: calcúlalo para tener al menos media hora hasta que lleguen tus padres.

29- Poner una toalla en el sofá para no manchar: hacedlo en el suelo.

30- No meterle mano: un ejemplo del 'sin manos'.

31- No decirle cosas bonitas: "osito de peluche, príncipe, caramelito, bombón..." ¡¡No puedo!!

32- Creer y decir que todos los hombres son iguales: es demasiado obvio, pero ellos siguen creyendo que es mentira.

33- Pensar que siempre tiene ganas: hay 2 minutos al día en los que no le apetece. Respétalo.

34- No quitarse los calcetines: si llegan hasta la rodilla no te pondrán pegas.

35- Los 'pedos' vaginales: no coment tp.

36- Castigar sin sexo: les jode porque funciona. No le quites el sexo, pero no le hagas eso que tanto le gusta.

37- Comparar el tamaño de su pene con el de tus antiguas parejas: ni el tamaño, ni nada. Comparar es una falta de respeto.

38- No estar depilada: no ir en plan leona, pero tampoco estar siempre perfecta. Para quitar el pelo primero tiene que crecer.

39- Irse un momento a hacer pis en mitad del acto: en serio hay gente que haga eso...

40- Quitarse el maquillaje "durante un buen rato" antes de hacerlo: ya te lo quitarás después.

41- Tener cosquillas por todas partes: eso no se puede evitar. Que no sea tan pelmazo y no las ande buscando.

42- No usar lencería nueva: las braguitas princesa de corazoncitos estaban bien cuando tenías 12 años, pero has crecido...

43- No ponerle nunca el preservativo: es un coñazo, pero hay que hacerlo. Puede hacerse de forma más entretenida con la boca, por ejemplo (cuidado con no romperlo).

44- No comprar preservativos: muy bien, pero si tú compras condones, que él también colabore con la píldora ¿no?

45- Dar por supuesto que los pezones del hombre no sirven para nada: si están será por algo.

46- No dejarle que te mire: no confundir con taparle los ojos.

47- No decir lo que te gusta en la cama: aunque no lo haga que por lo menos sepa que hay algo más.

48-Poner mala cara o quedarse en silencio cuando eyacula demasiado rápido: hazle entender que el problema no es que ya haya terminado, sino que tú estás a medias y que hay más maneras de terminar.

49- Querer hablar por hablar después: es tontería... duérmete y punto.

50- Preguntarle qué ha sentido: ¡qué gilipollez! ¿tú qué crees?

Fuente: 20 minutos.

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