Somos diplomadas!! :P

Después de todo. A pesar de todo. A día de hoy y salvo alguna sorpresa desagradable de última hora (que en esta universidad nunca se sabe), puedo decir que soy fisioterapeuta.

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Frases Mitológicas (Universitarias)

Hoy toca poner una entradita con las cositas tan bonitas que dicen los profesores universitarios, grandes sabios...

- Una profesora, llamémosla Llorca: Un día iba yo por la calle con mi portátil y los libros de la biblioteca, y tropecé. Cuando estaba en el aire pensé "¡uy! el suelo está mojado, voy a proteger los libros y el portátil" y entonces caí mal y me fracturé la rótula.


- María A (compañera): Lucía está en presencia, pero no en cuerpo. Osea, en cuerpo, pero no en presencia. Osea, que no está ni en cuerpo ni en presencia, pero está.

- María D (compañera): ¡Ey! que esto pincha, ¡ten cuidado!
- María A (como no): No, no, que es romo.

- Lorca: ¿por qué cuando a los chinos les vendan los pies no les crecen? Pues porque se los vendan.

- Llorca: Hable un poco más alto, por favor. Es que aquí en este aula el sonido va para arriba, pero no para abajo.

- Llorca: Ayer tuve una conversación filosófica con una alumna:
- Llorca: Me faltan 2 cm para poder llevar la camilla portátil (la de maleta) sin que dé en el suelo.
- Alumna: Pero es que simidieras 2 cm más, igual tenías el brazo 2cm más largo y seguías dando en el suelo...
- Llorca: ¡Es verdad! habría que hacer un estudio al respecto...

- Llorca (esta tía es una mina): En la Traumatología al final acaba ocurriendo lo que ocurre.

- Valero (la llamaremos profesora por decir algo): No se ha demostrado que las mochilas causen desviación de la columna en los niños... el peso de la mochila sí.

- Yo: Chicas, me tenéis que traer un bikini de cocos del caribe.
- María A: ¡Vale! y si no me subo a la coquera... osea... (2 minutos después)... ¡a la palmera!

- Esther (compañera): las palmeras también dan plátanos, ¿no?
- María A: No tía, eso es el banano.
- Yo: Eeeee... platanera...
- María A: Y entonces el banano ¿qué da?
- Esther: ... No existe

- Alumno cualquiera (no recordamos quién fue): ¿Las diapositivas son de este año o de hace 2?
- Valero: Sí

- Llorca: Con una enfermedad de este tipo se quedan en el sitio... hombre se quedan porque no pueden andar.

- David (un fisio que nos dio un par de seminarios): Eso de que somos el país de la pandereta yo ya lo tengo asumido...

- Iván (un compañero): ¿Hasta dónde llega el pie?
- David: Hasta las uñas.

- David: El cadáver por definición no tiene actividad muscular...

- Pardo (profesor... o algo): A los niños con lesión medular hay que decirles que hagan ejercicio
- María D: ¡Eh! ¡paralítico! ¡Corre! (No veáis la parte cruel, que no había en su momento, lo gracioso es que de todo lo que podía haber dicho, dijo precisamente lo único que no podían hacer)

Seminario de Psicomotricidad, viendo un video de lengua de signos:
- Clara (compañera, muy indignada enese momento): ¡Oye! ¡No se oye!

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Detalles Universitarios

Esto iba a ser un comentario, pero como me estaba extendiendo demasiado he pensado en hacerlo medio bien.

Voy a intentar ir por partes.

Primero dar las gracias por todo el apoyo recibido por una entrada escrita con lágrimas en los ojos fruto del enfado, la desesperación y la impotencia que sentí hace dos días.

Segundo, en relación al diálogo que me manteníais en los comentarios, puedo decir que, conociendo a los participantes no había mal rollo en ninguna frase, aunque en algún momento se haya podido llegar a entender así. Un día os juntaré para unas cañas, porque os vais a caer bien.

Por último, sólo quiero deciros que ya sé que me (nos) quejo mucho de la carrera, lo sé. Sé que todod el mundo tiene problemas con la educación en todas partes, soy consciente. Sé que hay mucha gente puteada. Pero es que... no sé ni cómo explicarlo. Es que es algo que hay que vivir (y no se lo recomiendo a nadie).

Es que hasta el último detalle que te puedas imaginar ha funcionado mal. Todo.

Aulas imposibles de encontrar sin mapa, pequeñas, sin percheros, sin manivelas para subir las persianas, con pequeñas e incómodas sillas de brazo para escribir, proyectores que no funcionan o que están apagados, profesores que no saben encenderlos (y como el aula está escondida 10 minutos hasta que llega el bedel), goteras en el techo, muchos días sin tizas, una pantalla de proyección que no se pliega y tapa media pizarra, un baño del cual un técnico nos aconsejó no beber agua del lavavo porque temían que pudiera estar contaminada, jaboneras líquidas llenas de bichos, anuncios de cambios de clase mediante un folio mal puesto en la puerta a la hora de dicha clase (ni siquiera avisan antes) un sistema de comunicación virtual en el que no se cuelgan todas las asignaturas y las colgadas funcionan de aquella manera, asignaturas inútiles, programas insuficientes e incumplidos, profesores mal preparados, bibliografías incorrectas, apuntes penosos, exámenes en teoría sobre esos apuntes penosos o no (y para quien piense que exagero, tengo pruebas), dichos exámenes mal redactados, con erratas, faltas de ortografía, faltas de lógica sintáctica (recuerdo que en Selectividad requisitos indispensables eran la ortografía y la redacción), preguntas repetidas, exámenes en definitiva totalmente impugnables de tipo test con respuesta múltiple, con errores que penalizan y con notas de corte para aprobar de mínimo 6, llegando icluso al 8 (pero de ese personaje ya hablaré en otro momento). Una cafetería con unas ¿200? plazas en una facultad con 5 diplomaturas una licenciatura y varios títulos propios, unos ¿2000? alumnos. 3 microondas que funcionen, 3. 2 bibliotecas con unos 300 puestos, siempre llenos, bibliotecarios que no vigilan si la gente se va 10 minutos a descansar o 3 horas a clase dejando sitios ocupados, libros insuficientes, anticuados, en mal estado, y, por supuesto, el auto-derecho a cerrar en fechas de exámenes si a ellos les parece a veces sin previo aviso. Aulas de informática con 30 ordenadores, muchos de los cuáles no funcionan y donde se imparten asignaturas de Libre Configuración (o cómo justificar 200 horas perdiendo el tiempo) de 100 alumnos y las cuáles pueden permitirse cerrar todas las mañanas en época de exámenes.

¿Más?, por supuesto.

Hablemos de las prácticas del hospital. Más de 300 horas de las que nos reconocen unas ¿30?, señores que te dejan a cargo de sus pacientes sin decirte si quiera su patología, marrones que te toca comerte en su nombre, puestas en peligro (una vez tratamos a una persona con una bacteria contagiosa y nos enteramos de casualidad por terceras personas, pudiendo contagiarnos nosotras y pudiendo poner en peligro a otros pacientes, algunos inmunodeficientes), programas de prácticas incumplidos, los que se supone son tus responsables no aparecen en toda la mañana salvo para decirte hola o adiós y eso cuando no están enfadados contigo porque fruto de la desesperación le has preguntado a otro profesional una duda al no encontrarlos, horas desperdiciadas siendo su sombra en la cafetería, sin vestuario, sin taquillas, con el pijama y los zuecos a cuestas (hasta que nos cansamos). Y diréis ¿por qué no os quejáis? Nos quejamos y después de más de 2 meses dando vueltas de un despacho a otro todas las semanas, después de largas y más largas, conseguimos un biombo para cambiarnos (todo un detallazo) que duró 2 semanas completas y desapareció por arte de magia. Y después de todo esto, después de hacerme cargo de una planta entera desde la primera semana de prácticas (profesora que quedó muy contenta conmigo, o eso dijo), después de aguantar a un viejo chocho que se excaqueava de los pacientes durante un mes completo y del cuál me tuve que comer el marrón que peor humor me ha puesto en muchos años, después de hacer el trabajo de otro sinvergüenza que por lo visto quedó muy contento con los trabajos que le entregué, y después de conseguir que una señora me pusiera su primer 10 en 20 años de profesora, hace 2 días me entero de mala manera de que tengo un notable. Podéis pensar que es una gilipollez quejarse de una nota, pero os recuerdo que en la bolsa de empleo pública los sobresalientes y las matrículas puntúan.

¿Más? sigue habiendo, como no.

Profesores de Atención Primaria y "Deportiva" (entre comillas, sí, porque en 2 meses los únicos deportistas que he visto han sido por la tele) que se enteran de que tienen alumnos el día que éstos llegan con una carta de la universidad en la mano. Me pasé 2 meses en un centro de salud 3 horas todas las tardes leyendo el periódico y poniendo máquinas porque según palabras de mi profesor "A los pacientes no se los toca, que si no luego se acostumbran o se dan envidia y todos quieren".

Hoy, 20 de junio, hemos, de hecho han, porque Alba y yo sólo la hemos visto de lejos, tenido la graduación y nos faltan notas por poner, incluso de exámenes que hicimos hace más de 2 semanas, y hablamos de personas que tienen la jornada laboral completa para dedicarse a corregir porque ya no hay clases.

Y sigue habiendo cosas que decir, de hecho se me ha olvidado hablar de las tremendas prácticas de primero, pero ya me he cebado bastante ¿no?

Por todo esto os puedo asegurar que sí, que entendemos que todo el mundo está jodido de una forma u otra en la universidad, pero ¿queda alguna más de la que nos puedan joder a nosotros?

Y ahora, después de todo lo que he pasado, de todo lo que sé, de conocer la enorme incompetencia que tienen ¿cómo sé si lo siguiente me lo merezco por mi esfuerzo y trabajo, o por que mi presentación era larga?

Lo sé, me he extendido demasiado, pero creo que el tema lo merecía, y creedme, me podía haber extendido mucho más.

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Yo no entiendo nada

3 años. 3 putos años malgastados. Perdiendo tiempo en el transporte, en las clases, en los pasillos, en las prácticas, estudiando, haciendo trabajos, en los exámenes. 3 jodidos años. Es que se dice pronto, pero no han pasado nada rápido. 3 años perdiendo ilusiones, esperanzas, espectativas, confianza, conocimientos, habilidades, esfuerzo, principios, dinero. Perdiendo tiempo. Es que no es sólo lo que no me han dado, es lo que me han quitado. Me han quitado 3 años. Bueno, rectifico, hasta ahora era así, duro pero superable. Pero hoy me han quitado mucho más. Hoy me han quitado las ganas. Las ganas de seguir adelante. De cumplir un sueño. De seguir adelante.

Una ilusión, sólo una de las muchas que tenía al empezar, es lo que me quedaba. Sacar una nota mínimamente decente en tan sólo una de las asignaturas. Me da igual ir a septiembre, perder otro año o no sacarme la mmierda de carrera, es que me da igual todo. Sólo quería sacar una nota decente que estoy convencida de que me merecía. ¿Qué coño se supone que tengo que hacer para que alguien valore mi trabajo, mi esfuerzo, mis ganas?, ¿qué coño le pasa a la gente de esa puta universidad?

¿Que por qué no quiero ir a la graduación? Pues porque es una fiesta y yo no tengo nada que celebrar. Por mí se pueden meter por el culo sus promesas, sus "conocimientos" y sus títulos de mierda.

Es la primera vez en mi vida que lloro por una nota, y encima estando aprobada. Espero que no sea la última, pero que la próxima sea de alegría.

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Frases Mitológicas (Recopilatorio I)

Pues sí, la encuesta se cerró hace unos días con un aplastante resultado positivo, lo cuál denota la personalidad de muchos de vosotros/as, cotillas.

Os tengo que avisar. En estos 3 años habremos recopilado más de 200 frases, por lo que va a ser complicado ponernos al día. Una vez que esto esté más o menos organizado, colgaré una entrada con las frases del mes.

Para que veáis que tampoco soy tan mala gente, me atrevo colgando para empezar, una recopilación de las mías, pero ya llegará vuestro turno...

- "La cadena musical". Después de tres años sigo diciendo que lo mismo da cadena musical que cadena de música, pero alguna piensa que son sólo excusas...
- "Así compensamos que ayer no JUGUEMOS". Es que soy de ciencias...
- "Me entiendes tia no lo entiendo pero me entiendes".
- "Se parece a Tom Hanks en Supervivientes". Supervivientes... Náufrago... cómo distinguirlos.
- "Ay que OMAJO!!!". Que quede claro para el futuro, no sé vocalizar y pongo y quito letras a mi antojo porque yo lo valgo.
- "Follen a ti un dia destos!!!". Sólo me falta ser verde para ser como Yoda. Total, somos del mismo tamaño...
- "Yo soy buena pensada de esas"
- (después de un buen rato llorando y miradas de extrañeza alrededor)"¿Qué pasa?, que me están creciendo las pestañas pa' dentro... (a los 5 min) ahora me crecen de lado..." Problemas de crecimiento en todos los sentidos)
- "Oye, tú a estas les tienes muchos aprecios???". Vale, si sólo os hubiera tenido un aprecio os habría matado en el momento.
- "La dorrilla bien, gracias. Ya no me duele"
- "La iposincrasia".
- "Nunca los hacía hecho"
- "Es el chik del asunto"
- "Los controles primarios". Quería decir colores, pero al menos se parecen...
- "Me he sentido un poco años anteriores con el vestido nuevo".
- "Cuando el ojo vuela cojo hace un frío del corojo". Para justificarme diré que llevaba una buena dosis de redbull en sangre.
- "Tengo cuerdas de guitarra en la laringe, ¿no lo has notado? si me tocas aquí (en el cuello) sale el sonido electrónico". Lo de que da alas me lo puedo creer, pero lo de que revitaliza la mente...
- "Ahí, como debe ser. Cien mago y hago pi, que no pis, sino pi, que le añades una o y es pio pio como los pajaritos". Seguimos en la noche del redbull, tras hacer 100 puntos en la diana.

Esta es algo comlicada:

Tienda de deportes del Carrefour, Parla, sobre las 20:30:
- Yo: Joder, me van a cerrar el Media Markt (Getafe, a una media hora en trasporte público)
- Sandra y Mary (con cara de ¡¿ein?!): ¿Cómo te vas a ir al Media Markt ahora tía?, ¿tú sola?
- Yo: Claro.
- Sandra y Mary (flipando más aún): ¿Pero en tren?
- Yo (extrañadísima con las preguntas): ¿En tren?, pero si está aquí al lao
- Sandra (viendo la luz): ¿No te estarás refiriendo al Menaje del Hogar? (a 2 minutosde de donde estábamos)
- En ese momento, empiezo a reírme, flipando por mi empanada mental: Nooooo al MERCADONAAAAA!!! (a unos 5 minutos)

- "El libro de Anatomía de Gray es de Gray, el anatomo".
- "Me voy a llevar aftersun... esto... antes del sun".
- "Yo pensaba que era el que le había pillao una corná".
- "En el primer trago de coca-cola no bebes agua". Es posiblemente la mayor verdad que he dicho en mi vida.
- "Reagujeros: son agujeros tapados que se rehacen". El secreto cuando la cagas es intentar disimular, el problemas es que a veceses imposible que cuele...

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Frases que hay que evitar decirle a un universitario

Entrada sacada de un e-mail de hace ya tiempo...

- “No te preocupes, ¡seguro que a la próxima apruebas!”: Sabemos que no es verdad, sabéis que no es verdad… ¿Por qué coño la decís?. Es un insulto a nuestro estado emocional tratar de animarnos con semejante frase falsa. La única respuesta digna sería “¡Que te den por el culo, cabrón de mierda!”, pero como somos educados y estamos hundidos en la mierda respondemos con un tímido “Si, claro, a la próxima seguro”. Es mejor el silencio, no os preocupéis, sabemos que no nos comprendéis, así que no hace falta que os esforcéis porque será peor.

- “¿Qué tal el examen?”: MAL, el examen MAL, asqueroso revuelveheridas. Obviamente el mes que me he tirado estudiando cual guarra no ha evitado que me follen el culito cruelmente… ¿Para qué preguntas?. ¿Para disfrutar de mi miseria?. ¿Para decir “No te preocupes, ¡seguro que a la próxima apruebas!”?. No se pregunta, lo único que puede ayudarnos a salir del boquete es dinero y chocolate. Si no estáis dispuestos a ofrecernos nada de eso, manteneros alejados y no os regodeéis en nuestro infortunio.

- “¿Pero no has acabado la carrera todavía?”: Vamos a ver, grandísimo hijo de puta, cuando terminemos la carrera os enteraréis, el mundo se enterará. Nos pondremos nicks en el Messenger con tantos emoticonos felices que dolerán los ojos, lo publicaremos en el periódico, en el BOE, haremos una gran fiesta, definitivamente NO LO ESCONDEREMOS. Así que no nos preguntéis si hemos acabado la carrera cuando la respuesta es obviamente no. Eso no hace más que darnos aún más ganas de suicidarnos o de meternos a jardineros o algo por el estilo.

- “Pero, ¿tan difícil es?”: No, que va. Está tirado. Yo es que disfruto hipotecándome medio pulmón para pagar la matrícula cada año y dejando que me metan palos por el culo en forma de exámenes y apuntes todo el año. PUES CLARO QUE ES DIFÍCIL. Es tan difícil que vuestra mente pagana es incapaz de comprender los niveles de dificultad y abstracción absurda a los que puede llegar un cerebro humano. No respondo de mí como otro estudiante ponga en duda la dificultad de una carrera, sea cual sea, hasta Magisterio o Filosofía tendrán su dificultad, porque para estar todo el día en la cafetería o ir fumados, debe ser porque de continuo, o en un estado normal, las clases no son soportables.

“¡El hijo de Fulanita se hizo la carrera en 5 años justos!”: BIEN POR EL HIJO DE FULANITA. Tirémosle cacahuetes y bailemos a su alrededor. También hay gente que no la acaba nunca, y no vemos a nuestros padres diciéndonos cada día “Qué orgulloso estoy de ti, hijo, que aún no te has dado cuenta que no vales para esto”. Nada de comparaciones, porque entonces podemos mencionar a ese compañero nuestro que se sacó como pasatiempo no sé qué mierda que estudiáis mientras cursaba la carrera… A ver qué humilla más a quien.

-“¿Por qué curso vas?”: Silencio incómodo producido tras la pregunta. Di algo, capullo, Tú has preguntado. ¿Tú objetivo era reírte de nosotros y jactarte de que estás sacando no sé qué mierda y estás hinchándote de follar y a año por curso?. Porque no falla, el silencio incómodo siempre se rompe con “¿Pero cuántos años llevas en la carrera?”. LOS QUE SEAN IMBÉCIL. Los suficientes para saber que tu padre y tu madre eran hermanos con sólo mirarte a la cara. Y que sepas que cada año es como un horrible infierno en el que te clavan cristales en el corazón y te arrancan las uñas con unas tenazas… ¡Y AGUANTO AHÍ CON DOS COJONES!. Así que no te atrevas a juzgarme.

- “Lo que estudio también es muy difícil. Sólo tienes que estudiar más”: Oh, sí, tu examen de Meterse Un Dedo En El Culo y Olerlo supera con creces el temario de asignaturas como: “Métodos Numéricos para la Fluidodinámica de Alta Densidad de Energía” (Ingeniería Química), “Citología” (Medicina), “Derecho Romano” (Derecho), “Historia del Arte Antiguo” (Historia del Arte) o “Tipos Abstractos de Datos” (Ingeniería Informática). Es que es muy duro que te hagan exámenes parciales que te quitan temario y te hagan media con el final… Buf… Qué complicado lo tuyo, ¿eh?.Apenas deja tiempo para rascarse las pelotas y meterle mano a la guarra de al lado. Será eso, que no estudio; los exámenes de cinco horas, los temarios imposibles de los que ni los profesores tienen puta idea o las preguntas trampa para pillarte si no eres el hijo de Fulanita son meras distracciones de la verdadera realidad: ESTUDIANDO SE APRUEBA, ¡Y UNA MIERDA!.

Bueno, esto ha sido todo. Como es una guía básica no hemos querido incluir frases también muy célebres como “El profesor no será tan cabrón como crees”, porque entonces no acabamos hasta mañana… Que quede claro:>>¡¡¡LAS CARRERAS SON JODIDAS, NO TOQUÉIS LOS COJONES Y DEJARNOS A NUESTRO RITMO!!!

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"Normas" de evaluación

Os dejo una genial entrada de la gran Alba que al fin nos ha desbloqueado su Space.

"Normas" de evaluación.

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Distracciones

Todo el mundo sabe que no es nada fácil ponerse a estudiar. Es aburrido, poco atractivo y en la mayoría de las ocasiones totalmente inútil (¡guau!, parece que estoy describiendo a un hombre a partir de los 50...). Esto convierte al hecho de plantarte delante de tus apuntes en la tarea menos apetecible del mundo. Pero tarde o temprano terminas por hacerlo.

Apagas el ordenador, desenchufas la tele y te alejas el móvil. Hay que evitar todas las distracciones posibles. Pero de repente, ¿qué es eso?, ¿una mosca? ¡vaya! La terminas por echar, y cierras las ventanas por si acaso. En junio la cosa se complica porque suele hacer bastante calor, aunque parece que este año ha querido acompañarnos. Así que con los niveles de concentración al máximo, abres la primera página de los apuntes y te pones a estudiar. Pero de repente todo parece muy desordenado en tu habitación, así que decides ordenarla y te lanzas incluso a hacer limpieza, es más, decides limpiar la casa entera...

¿Os suena la historia?, no será igual, pero seguro que sí muy parecida. Por eso es por lo que me suelo decidir a bajar a la biblioteca a estudiar. Para evitar las distracciones al máximo. Pero entre una espalda que me tiene loca (el de la camiseta marrón, Sandra) y el doble guapo de Puyol al que he conocido esta tarde, no hay manera... A esto le tengo que sumar los mareos y dolores de cabeza que me dan últimamente cuando bajo por las tardes...

Y encima, por si fuera poco ya, a alguna mente privilegiada se le ocurrió que el mejor momento para hacer festivales y conciertos es en junio. En exámenes.El fin de semana pasado tue a El Chojin, Linkin Park y Extremoduro a menos de 15 km de aquí, y yo encerrada en casa... Súmale la Eurocopa, la Fórmula 1, a Nadal, a los Lakers y el campeonato de gimnasia... la verdad es que no lo ponen nada fácil... Menos mal que sea como sea este va a ser el último año... aunque me cueste el aislamiento sensorial completo...

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Hay un gafe suelto

No suelo hablar mucho de Fórmula 1 porque sé que no es uno de vuestros temas favoritos, al menos para la mayoría, pero después de la carrera de ayer tenéis que permitirme esta entrada.

Os sitúo. Domingo por la tarde, con un trabajo por terminar y una asignatura por estudiar (al final el examen mejor de lo que pensaba, aunque no sé yo...), en la biblioteca estudiando. Me empiezo a marear y tener un dolor de tripa terrible y decido venirme a casa a ver el previo y la carrera (ya que no podía estudiar) y justo veo a mi Alonso en la tele diciendo que no hay posibilidades. Y Lobato reiterándolo.

Empieza la carrera y pierde posición con Rosberg (este niño será campeón del mundo, y si no al tiempo) y las posibilidades se ven peor, encima con el Ferrari de Massa detrás ahí incordiando.
Se estampa el pobre Sutil y después de 2 vueltas mirando el coche de lejos deciden sacar el Safety. Todo empieza a ponerse emocionante, sigue sin haber posibilidades, pero no se sabe qué va a pasar. Abren pit lane y entran todos a saco y Hamilton hijo imitando a Hamilton padre, que hace unas semanas se cargó el cochazo de un amigo suyo, no encuentra el freno y se estanpa contra el pobre Kimi (¡qué pena!, sí... casi lloro y to...). Pena de Rosberg, por cierto que le han penalizado por culpa del otro.

A lo que iba, que sale Alonso en un segundo puesto virtual y entonces se jode todo. Sí, ya sé que se estampó más tarde, pero digo que se jode todo porque en ese momento, Mr. Lobato, el cual me encanta que quede claro, dice: "Hay posibilidades de ganar". No tío. No te has dado cuenta, pero es que cada vez que lo dices acto seguido se estrella Alonso. Véase Montmeló o Mónaco. Si Lobato dice que no hay posibilidades, la cosa va bien. Si dice que va bien, la cosa se jode. Si dice que llueve, sale el sol más radiante; y si no prevee lluvia, cae el diluvio universal. En serio que me gusta mucho Lobato, pero por favor, que alguien le sugiera que no hable sobre las posibilidades del pobre Alonso, que me lo va a terminar matando de estrellármelo tantas veces.

Le voy a mandar un mail ahora mismo, a ver si consigo que en Francia no diga nada.

Por cierto, Kubica genial, salté de la silla cuando cruzó la meta. Extrañamente ya me encontraba mejor...

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El cansancio haciendo mella

Muchas horas, muchos libros, muchos artículos, muchas webs, muchas fotos, muchos vídeos, muchos audios, 2 documentos de word y un power point de 88 diapositivas después, puedo decir que he acabado mi trabajo. Y además estoy orgullosa de cómo me ha quedado. Pena que estuviera tan cansada y aburrida que no me haya molestado apenas en rellenar la bibliografía...

No quiero ver "gorditas" en una temporada...

Lo sé, lo tenía que haber acabado antes, pero lo he acabado que es lo importante. Ahora a estudiar, que sólo quedan 9 horas para el siguiente examen...

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A los que se aburren mucho

Nunca entenderé muy bien por qué, pero hay gente que se aburre. Hay gente que tiene tiempo de aburrirse. Tal vez es porque estoy de exámenes, pero a mí es que no me da para tanto...

Para aquellos que os aburrís mucho ya publico un juego a la semana (más o menos) para manteneros entretenidos, pero por si no os es suficiente os voy a pasar algo que conseguí ayer gracias al señor Fer.

Son unos juegos bastante básicos, pero muy entretenidos. Son de hace ya un tiempo, pero estoy segura de que os gustarán. El creador es Javi Moya, cuyo blog tuvo que dejar porque estaba planeando su boda, o algo así leí ayer, osea que los enlaces los encontré de milagro porque la página ya está deshabilitada. Ya me dejo de enrollar, aquí los tenéis:

• Esa canción me suena
• Juego de las marcas

Los juegos no se guardan así que cuando paséis de una página a otra se os irán los datos. Por cierto, amigos estudiantes cuidado, esto engancha bastante.

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Frases Mitológicas

Hace dos años, nos fuimos a las fiestas de Getafe, que cayeron por estas fechas. En un principio habíamos ido a ver el concierto de Melendi, pero eso de que te pongan las casetas al lado de la estación hace que sientas irresistible la tentación de cogerte algo para tomar de "camino" al concierto. En nuestro caso, ese algo fueron unos cuantos minis, y ese camino fue el que hicimos de una caseta a otra.

Sin saber muy bien cómo, alguien se acordó del concierto, y salimos andando a nuestro paso extra rápido, es decir, a un paso por minuto y por cada uno que avanzas retrocedes tres, das una vuelta completa, te paras hasta que deja de girar todo a tu alrededor y vuelves a por tu siguiente paso.

A todo esto, una amiga interesada en ver el concierto, no sé si debería dar nombres, hizo una increíble demostración de equilibrio y me cogió de brazo mientras corría gritando:

- "¡Es que desde luego aquí mucho Milindri, pero sin fronteras!".

Me rei todo lo que pude y más de ella, pero como el alcohol hace bastante mella en mí, decidí apuntar la frase para no olvidarla y poder reirme más aún de ella en otro momento. Con un pulso increíble conseguí apuntar la frasecita, cuando se me acerca y me dice:

- "Tía, pero no apuntes eso, que estas son Frases Mitológicas mías".

Desde entonces apunto casi todo lo que sale de su boca, y las paridas que dicen los demás, que no son pocas. Algunos me llaman pesada, otros me miran de reojo mientras hablan, pero lo que está claro, es que todos nos reímos mucho recordando nuestros lapsus, aunque sobre todo los de los demás. Muchas de estas frases estaban a la derecha de este blog hasta hace bien poquito. Pero se empezaban a acumular, y aparte hay muchas, muchísimas más que no había publicado aún. Por eso he decidido trasladarlas poco a poco al contenido del blog. Lo suyo sería una publicación semanal aproximadamente, pero el tiempo me domina, así que no os aseguro nada. Ahora sí, quería contar con vuestra opinión en un asunto, ¿queréis que se sepan los nombres de sus célebres autores?, en vuestras manos queda...

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Ascensores

Hace un año os desvelé uno de mis "miedos", y lo pongo entre comillas porque más que miedo es asco. Os hablo de los caracoles. Bien, hoy llega el turno de confesar otro, los ascensores. Esas máquinas claustrofóbicas que te suspenden en el aire por un cable del tamaño de un pulgar. Exagerada, estaréis pensando... ¿de verdad?, acaso nadie ha visto el principio de Speed, o El Coloso en llamas, o Sr y Sra Smith... Ascensores que se caen. Donde esté el subir a pata que se quiten los ataudes colgantes esos...

Pero a veces, por salud (subir 11 pisos andando no es nada bueno ni para las rodillas ni para los tobillos), por descuido (a veces se me olvida que tengo miedo a las cosas, sí), o por no parecer un bicho raro, me subo a un ascensor. La última vez, esta misma tarde, y encima ha sido idea mía. Iba con María (la bella, o la otra... una de las dos) por la facultad y he pensado "¿a dónde llevará este ascensor?"... Mal pensado. Nos hemos subido, y ya de primeras daba mal royo. Al darle al botón ha sonado algo raro y ya he entrado en shock. Me he agarrado el corazón para que no se me saliera del pecho mientras bajábamos los tres pisos a la velocidad a la que funcionan los experimentos del Hormiguero. En ese rato me ha dado tiempo a pensar en por qué coño se me había ocurrido montarme ahí, he visto pasar mi vida por delante de mis ojos y hasta me ha dado tiempo a hacer el testamento mientras María hacía el esfuerzo sobrehumano de mantenerse de pie mientras se descojonaba de pie. Lo mejor es que nos hemos dado cuenta de que nos habríamos ahorrado muchos kilómetros por la facultad con ese ascensor...

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